EL LADO EQUIVOCADO DE LA CAMA

La madre superiora se despierta y dice :
¡¡Que noche hermosa he pasado!!.
Hoy no voy a maltratar a las pobres monjitas. Las voy a tratar bien.
Se levanta y comienza a recorrer las celdas.
Buen día Sor Josefa, la veo muy bien ésta mañana, y también el sweater que esta tejiendo...
Gracias, madre, usted también se ve muy bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama, eh?
No le gusto nada el comentario final, pero sin embargo continuó y en la siguiente celda repitió:
Buen día Sor María, qué bien se le ve hoy, y qué bonito está quedando ese bordado...
Gracias, madre, usted también se ve bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama.
La Superiora se mordió los labios, pero siguió su recorrido... pero todas las monjitas le respondían lo mismo. Así que cuando llegó a la quinta Monja ya estaba que trinaba..., entonces la saludó con los dientes apretados:
Buen día Sor Leonor, séame sincera... ¿yo me veo como si me hubiera bajado por el lado equivocado de la cama?
Si, madre.
¿Y qué le hace pensar eso?
¡Es que lleva puestas las sandalias del padre Emilio!!!

LA PENITENCIA

Cierto domingo por la mañana, un tipo se encuentra en el confesionario:

- "Padre, confieso que... Mmmmm... He robado!"
- "Mal, muy mal, hijo!", le reprende el sacerdote. "Como penitencia, además de rezar diez padrenuestros y quince avemarías, sin olvidar, claro, un credo, le darás 100 dolares a la primera persona que veas al salir de la iglesia".
- "Esta bien" contesta el arrepentido pecador.

Al salir de la iglesia, se encuentra a una chica:

- "Ten 100 dolares"
- "Son 150!", exige la mujer.
- "No, no, son 100", se aferra el tipo.
- "Que no, son 150!", reclama la joven con una cara de molestia

Desesperado, el tipo explica:
- "Mira, el padre me dijo que eran 100"
- "Ah... Al padre si porque ya es cliente!"

NIÑA INTELIGENTE

Un día, una niña de 6 años estaba en su salón de clases.

La maestra iba a explicar la evolución a los niños.

Entonces le preguntó a un niño:

MAESTRA: Tommy, ¿ves ese árbol allá fuera?

TOMMY: Si.

MAESTRA: Tommy, ¿ves la grama afuera?

TOMMY: Si.

MAESTRA: Ve afuera, mira hacia arriba y dime si puedes ver el cielo. TOMMY: Muy bien (Volvió al cabo de unos minutos). Si, vi el cielo. MAESTRA: ¿Viste a Dios?

TOMMY: No.

MAESTRA: Ese es mi punto. No podemos ver a Dios porque no está ahí. El no existe.

Una pequeña niña pidió permiso para hacerle unas preguntas al niño. La maestra acepto y la niñita preguntó:

NIÑITA: Tommy, ¿ves ese árbol allá fuera?

TOMMY: Si.

NIÑITA: Tommy, ¿ves la grama afuera?

TOMMY: Siiiiiiiiiiiiii... (Cansado de todas esas preguntas)

NIÑITA: ¿Ves el cielo?

TOMMY: Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...........

NIÑITA: Tommy, ¿ves a la maestra?

TOMMY: Si...

NIÑITA: ¿Ves su cerebro?

TOMMY: No.

NIÑITA: Entonces, según lo que hemos aprendido hoy con la maestra, ¡ella no tiene cerebro!

LAS HERMANAS Y EL VIOLADOR

Unas hermanas salieron a comprar pan por la noche y cortaron camino por su apuro. En eso, pasaron por una calle oscura donde se les acerco un tipo con una mirada lujuriosa:

- Hola hermanas, tan guapas y solas por la noche.

La hermana mayor, no se amilana y se sube las mangas todo lo que puede, y en posicion de ataque de boxeo, le pregunta muy enojada:

- Que chucha quieres?

Y el violador le contesta:

- Que? se puede escoger?

TE VENDO MI PATO

Gracias Nestor por tu chiste!

Jaimito estaba con su nuevo peluche y como estaba abierta la puerta de la casa de la vecina Camucha entra confianzudamente
El marido recien llegado saludaba a su esposa pero en la larga cortina de la habitacion se escondia silenciosamente su amante.
Jaimito se da cuenta y se mete en la cortina y le dice al amante con una voz muy bajita:
- Te vendo mi pato.
- Que? yo para que quiero un pato? no te lo compro.
- Grito ah!
- No vayas a gritar!!, cuanto cuesta?
- 100 soles
- Que? como va a costar asi?
- Grito!
- Ya ok toma.

Se quedaron en silencio mientras la vecina Camucha y su marido seguian charlando en la habitacion.

- Señor, señor, le compro el pato a 30 soles.
- Niño abusivo, como quieres que te lo de a 30 si me costo 100 soles.
- Grito!
- Ya! toma el pato, pero callate!.

Minutos despues.

- Señor, te vendo mi pato a 50 soles baratito no mas
- Ayy que niño para molestoso!, toma 50 y callate!
- Señor, señor, esta es la ultima, te compro el pato en 20 soles.
- Ya toma, que me queda.

Luego el marido de Camucha se mete al baño y el amante aprovecha en salir corriendo como alma que lleva el diablo.

Esa tarde Jaimito, se va a contarle al abuelo el negocio que hizo chantajeando a un señor, para lo cual, el abuelo lo recrimina y le pide que se vaya a confesar con el padre Enrique. Jaimito arrepentido, se acerca al confesionario y empieza diciendo:

- Mire, yo tengo un pato...
- Joder, otra vez con ese pato de mier... no manches!

EL MEJOR REGALO PARA MAMA EN NAVIDAD

Tres hermanos que vivían lejos de su pueblo natal y se habían vuelto ricos discutían para ver quien había hecho el mejor regalo de navidad a su anciana madre.

El primero dijo, "Yo le construí una mansión."

El segundo dijo, "Yo le envié un Mercedes último modelo con chofer."

El tercero sonrió y dijo, "Yo os gané a los dos. ¿Recordáis cómo le gustaba a mamá leer la Biblia? Y cómo sabéis ella ya casi no puede ver. Así que yo le conseguí un loro que recita la Biblia entera. Les tomó 12 años a los monjes de un convento para enseñarle. Es un loro único. Mamá sólo tiene que decirle el capítulo y el verso y el loro se lo recita."

Poco después, la anciana señora envió cartas de agradecimiento a los tres:

"José, la casa que me construiste es tan grande que yo sólo ocupo un cuarto y tengo que limpiar todo el día."

"Pedro, estoy muy vieja para viajar, así que rara vez uso el Mercedes. Y el chofer es un haragán..."

"Querido Manolo, tú si que sabes lo que le gusta a tu madre... La gallina estaba deliciosa."

CHISTES DE NAVIDAD :)

Se encuentran dos viejos amigos y le dice uno a otro:
-Coño, Manuel ¿Qué tal te va?
-Pues nada, acabo de llegar de Brasil y allí sólo hay putas y futbolistas.
-No me jodas Manuel que mi mujer es brasileña.
-¿Ah sí?, y ¿en qué equipo juega? (solo es un chiste que nadie se ofenda)

----

Dos locos estan preparando el arbol de navidad, y uno le dice al otro:Avisame si se encienden las luces

Y el otro le contesta:Si...no...si...no...si...no

----

En la escuela la maestra le pregunta a Pepito:
- ¿Quién inventó los preservativos?

- Los Reyes Magos, maestra.

- No puede ser...

- Sí, mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones.

----

Le dijo Jaimito a la madre: Mama, si Dios nos da de comer, la cigüeña trae a los niños de Paris, y Santa Claus y los Reyes Magos nos traen los regalos... Me quieres decir entonces ¿¿ para qué sirve mi padre en esta casa ??.

RESPUESTAS DE LAS CARTAS A PAPA NOEL, MALVADO SANTA CLAUSS :(

Querido Santa:Me gustaria un patinete y una bici. He sido muy bueno y no he hecho travesuras. Te quiero mucho.

Carlitos

Querido Carlos:En primer lugar como es que me quieres si ni siquiera me conoces... Por otro lado sé que no has hecho travesuras porque has estado en cama todo el año.Por último, ¿como se te ocurre pedirme un patinete y una bici? O sea, que encima de paralitico eres gilipollas.

Santa

*******

Kerido Zanta, me gustara un gujete del espazio pa la Navidad. E zido muy buen nino este ano.Tu amijo Marco

Querido Marco:Buena ortografia eh... ¡paleto de mierda!Definitivamente tendras una brillante carrera... ¡COMO JARDINERO! ¿Qué te parece si mejor te mando un libro de ortografia? y por cierto le voy a mandar el juguete del espacio a tu hermano, por lo menos el si sabe escribir!.

Santa

*******

Querido Santa:He sido una muy buena niña todo el año. Lo único que te pido es paz y amor para todo el mundo.

Con amor, LOLI

Querida Loli:Tus papas fuman marihuana, ¿verdad?

Santa

******

Querido Santa:Llevo tres años pidiéndote un camión de bomberos. Por favor, este año tráeme un camión de bomberos. Gracias.

Luis

Querido Luis, me joden los rogones, pero en fin, disculpame por favor. Cuando estés dormido voy a incendiar tu casa. Así podras tener en tu hogar todos los camiones de bomberos que quieras.

Santa

*******

Querido Santa:No se si puedes, pero este año me gustaría que juntaras a mis papás otra vez, la verdad a veces extraño mucho a papi.

Con amor, Juan

Querido Juan. Y qué quieres, ¿qué arruine la relacion entre tu papa y su secretaria? Si se está

divirtiendo como enano con unas tetas de verdad. Mejor te regalo unos Legos.

Santa

*******

Querido Santa:Quiero una bici, una nintendo, un tren, unos muñecos, un perro, un pony y una guitarra eléctrica.

Con amor, Tiburcio.

Querido " T i b u r c i o ", ¿algo más que se te ofrezca? ¡Quién coño le pone a su hijo Tiburcio. ¿No te quiere nadie en tu casa, verdad?

Santa

*******

Querido Santa, ¿de verdad nos ves por la noche cuando dormimos, como dice la canción?Jessica

Querida Jessica:¿En serio eres asi de ingenua? ¡Suerte en la vida, eh! Este año me voy saltar tu casa por tonta. Santa

Mala suerte

Era una vez 3 tipos muertos que estaban en la puerta del cielo esperando a pasar al otro lado, a la vida mejor, entonces san Pedro dice:

"lo siento señores pero solo queda espacio para uno, entonces dijo: "Señores, señores, vamos a hacer algo, yo voy a manda a pasar uno por uno a cada uno de ustedes para que me cuenten como murieron, el que tenga la historia mas trajica es el que pasa, de acuerdo?".

Pasa el primero: señor San Pedro yo era un hombre ya casado y con una buena vida, yo presentia que mi esposa me estaba engañando y un dia cuando me iba al trabajo engañe a mi esposa y me regrese a la casa.

Cuando llego a mi casa me encuentro a mi mujer desnuda tirada en el piso, ella me dice que estaba haciendo jogging desnuda, obviamente no le crei y empeze a buscar al :@ que se la estaba tirando, busque bajo la cama, en un armario cuando oigo unos golpecitos en la ventana y veo a un :@ :@ :@ colgado de la ventana tocando para que le abrieran.

Me dio tanta rabia que agarre un bate y me puse a darle en las manos para que se callera hasta que se callo pero el :@ callo sobre un toldo y luego en un arbusto y se salvo me dio una rabia horrible que de la rabia agarre la nevera y se la lanze por mala suerte el cable de la nevera estaba enrredado a mi pie por lo tanto me cai con todo y nevera.

Ahora estoy aqui con usted señor San Pedro"

Entonce San Pedro le manda a salir y se queda pensando wow pobrecito.

Pasa el segundo tipo y le dice: "Señor San Pedro yo estoy aqui por una razon. Yo era un limpia ventanas y con futuro, un dia estaba limpiando un vidrio en el piso 25 y se rompio mi cuerda y cai hasta el piso 24 donde logre agarrarme de una ventana, di unos golpecitos para que me abrieran y en eso sale un :@ con lo ojos echando fuego y con un bate en la mano empezo a pegarme en los dedos y yo tratando de no caerme, pero al final me resbale pero por suerte cai en un toldo y luego en un arbusto, crei que me habia salvado cuando miro hacia arriba y veo una nevera con el tipo amarrado atras. La nevera me cayo encima y aqui estoy".

San pedro le dice: "chamo creo que nadie puede superarte pero vamos a ver que dice el ultimo.

Pasa el ultimo y dice: "Mire señor san pedro sabe usted que yo me estaba tirando a la esposa de un amigo cuando ella me dice: "escondete que creo que alli viene",yo no hallaba donde esconderme y me escondi en la nevera!!!!!!!!!!!!!!

Cristiano

El circo romano.
Un cristiano delante de un león hambriento:
-"Señor haz que este león se vuelva vegetariano".
El león:
-"Señor bendice estos alimentos que voy a tomar"
------
Llega un mortal al cielo y le pregunta a Dios: -Dios, ¿Cuánto tiempo es para ti mil años?-Hijo mío, eso es para mí como un segundo.El hombre se queda pensado y luego le pregunta:-Y ¿cuánto sería para ti un millón de dólares?-Eso sería como un centavoEl hombre pensado todo eso le dice a Dios:-Dios ¿por qué no me regalas un centavo?-Claro, un segundo.
------

Casamiento musulman

Una pareja musulmana "moderna", preparando el casamiento religioso, visita aun Mullah buscando consejo.
Al final de la entrevista, el Mullah pregunta sitienen alguna duda más, antes de que se vayan.El joven, medio temeroso, comenta:
Nosotros sabemos que es una tradición delIslam que los hombres bailen con los hombres y que las mujeres bailen conmujeres. Pero, en nuestra fiesta de casamiento, nos gustaría su permiso paraque todos bailen juntos.

"¡ABSOLUTAMENTE, NO!" grita el Mullah "¡Es INMORAL!
-¡Hombres y mujeressiempre bailan separados!"
- Entonces, después de la ceremonia, ¿no puedo bailar ni con mi propia esposa?".
"- ¡No!" - responde el Mullah - "¡Está prohibido y es INMORAL en el Islam!"
"- Está bien... ¿Y relaciones? ¿Podemos finalmente hacer el amor?"
"-Por supuesto. ¡ Alá es Grande! En el Islam el casamiento lo permite.¡Tengan muchos hijos!" - responde el Mullah.
"- Y... bien... digamos... ¿posturas diferentes.. .?"- pregunta el joven,concierto temor.
"- No hay problema. En el Islam el casamiento lo permite." - Dice el Mullah
"- ¿y la mujer arriba?"
"- ¡Claro! Alá es Grande. ¡Puede hacerlo!"
" -Y...¿a la francesa, el 69, de lado, de abajo y a lo perrito; la posicionde la mula muerta; la tortuga, la carretilla, lagarta dormida, sobre loshilos del teléfono, patilla de ángel, cusucos al trote, paletero en bajada,la tijereta invertida, el toque del trailero?"
y el Mullah responde "En elIslam el casamiento lo permite."
"- Y ...¿a la rusa, la carcajada de la momia, el beso del payaso, el vuelode la paloma, el beso negro, el sifón, el teléfono chino, gallina buscando asus pollitos, patilla de afilador, canto de cama, Mazinger cojo ?"
y elMullah responde "En el Islam el casamiento lo permite."
"- y ...¿el salto del ángel, el pollito pastando, la palomita tomando agua; por el camino de tierra, candelita chorriada, culebra de dos cabezas, fusilamiento Nazi, ensalada griega?". y el Mullah sólo responde
"- ¡Sí, sí!¡En el Islam el casamiento lo permite.".
- Y... ¿puedo hacer que mi esposa interprete la 5a. Sinfonía de Beethoven,en un "solo de flauta"?".
Y el Mullah responde: "Sí, sí, todo sea por laGloria de Alá; ¡Alá es inmenso en su amor!".
"- ¿Puedo hacerlo con mis cuatro esposas juntas, en colchones de gua, perfumes exóticos, con una botella de aceite caliente, algunos vibradores,crema de chantillí, salchichones, dulce de fresas, accesorios de cuero,plumas, látigo, un bote de miel y videos triple X?"
"- ¡Puede, por supuesto! ¡Alá es Grande!" - Responde el Mullah.
"- ¿Y lo podemos hacer de pié?"
"- ¡¡¡NOOOOOO!!! ¡De ninguna manera!" - exclama, indignadísimo, con el rostro totalmente desencajado, el Mullah.
"- ¿Y... por qué no?"... tartamudea sorprendido el joven.
"- PORQUE SE PODRÍAN ENTUSIASMAR Y TERMINAR BAILANDO..."