TAXISTA FREGADO

Después de quedarse sin dinero, un hombre se encuentra afuera de un casino y a las cuatro de la mañana para un taxi:

Buenas. Mire, tengo un problema: Necesito que me lleve a mi casa en Jesus Maria. No tengo dinero aquí para pagarle, por lo que he pensado que usted me deja en la puerta del edificio donde vivo, subo y le bajo el dinero.

No, esa mierda no me la creo, responde el taxista.

Vamos, que necesito que me lleve, que no tengo nada de plata aquí...

Que no, que no te llevo, que te vayas caminando.

Finalmente, el tipo llegó a su casa como pudo, al cabo de un mes vuelve a ir al casino y le va de maravilla y se gana 3000 soles. Sale del casino otra vez a las cuatro de la mañana para coger un taxi y ve que hay una cola de 10 taxis por lo menos y se da cuenta que el último de todos era el del otro día, y dijo para sí mismo: A este hijo de p.... hoy si me lo friego.

Va con el primer taxista:

Hola, buenas noches. Le doy 100 soles si me lleva a mi casa, pero con una condición.

Sí, sí, la que sea, la que sea, acepta el conductor. Que cuando lleguemos allá me hagas sexo oral. ¡Qué va, que va. Buscate a otro!

El segundo taxi: Hola, ¿qué tal? Le doy 100 soles si me lleva a mi casa con una condición. Sí hombre, lo que sea, ¿qué tengo que hacer? Que cuando lleguemos me hagas sexo oral. ¡Lárguese antes que le golpee!

Así siguió por toda la cola y cuando llega al último, que era el del otro día, le dice: Mira, te doy 100 soles si me llevas a mi casa en Jesus Maria, pero con una condición. Sí, claro, la que sea. Que cuando pases por delante de todos estos taxis saques la mano y grites: ¡Voy para Jesus Maria, ahorita regreso...

LA PENITENCIA

Cierto domingo por la mañana, un tipo se encuentra en el confesionario:

- "Padre, confieso que... Mmmmm... He robado!"
- "Mal, muy mal, hijo!", le reprende el sacerdote. "Como penitencia, además de rezar diez padrenuestros y quince avemarías, sin olvidar, claro, un credo, le darás 100 dolares a la primera persona que veas al salir de la iglesia".
- "Esta bien" contesta el arrepentido pecador.

Al salir de la iglesia, se encuentra a una chica:

- "Ten 100 dolares"
- "Son 150!", exige la mujer.
- "No, no, son 100", se aferra el tipo.
- "Que no, son 150!", reclama la joven con una cara de molestia

Desesperado, el tipo explica:
- "Mira, el padre me dijo que eran 100"
- "Ah... Al padre si porque ya es cliente!"

TE VENDO MI PATO

Gracias Nestor por tu chiste!

Jaimito estaba con su nuevo peluche y como estaba abierta la puerta de la casa de la vecina Camucha entra confianzudamente
El marido recien llegado saludaba a su esposa pero en la larga cortina de la habitacion se escondia silenciosamente su amante.
Jaimito se da cuenta y se mete en la cortina y le dice al amante con una voz muy bajita:
- Te vendo mi pato.
- Que? yo para que quiero un pato? no te lo compro.
- Grito ah!
- No vayas a gritar!!, cuanto cuesta?
- 100 soles
- Que? como va a costar asi?
- Grito!
- Ya ok toma.

Se quedaron en silencio mientras la vecina Camucha y su marido seguian charlando en la habitacion.

- Señor, señor, le compro el pato a 30 soles.
- Niño abusivo, como quieres que te lo de a 30 si me costo 100 soles.
- Grito!
- Ya! toma el pato, pero callate!.

Minutos despues.

- Señor, te vendo mi pato a 50 soles baratito no mas
- Ayy que niño para molestoso!, toma 50 y callate!
- Señor, señor, esta es la ultima, te compro el pato en 20 soles.
- Ya toma, que me queda.

Luego el marido de Camucha se mete al baño y el amante aprovecha en salir corriendo como alma que lleva el diablo.

Esa tarde Jaimito, se va a contarle al abuelo el negocio que hizo chantajeando a un señor, para lo cual, el abuelo lo recrimina y le pide que se vaya a confesar con el padre Enrique. Jaimito arrepentido, se acerca al confesionario y empieza diciendo:

- Mire, yo tengo un pato...
- Joder, otra vez con ese pato de mier... no manches!

MILLONARIA POR APUESTAS

Quien me contó este chiste sabe como hacer reir solo con verlo contar el chiste, buena Javier :) , aqui esta:

Una anciana, va toda cargada a un banco para ingresar una gran cantidad de dinero en efectivo, así que le dice al empleado que quiere abrir la cuenta personalmente con el director, por ser $ 150 000 000.00.

Llevan a la anciana al despacho del director, y le saca todo el dinero en efectivo, ante la sorpresa de director, solo por curiosidad le pregunta:

- ¿Cómo es que tiene tanto dinero en efectivo?

- Bueno, me dedico a hacer apuestas, y siempre gano ¿Quiere apostar conmigo que usted tiene los testiculos cuadrados?

El director sonrie, y sabiendo que no los tiene cuadrados, acepta la apuesta por $3 000. La anciana queda con el al día siguiente para medio dia, para que esté su abogado de testigo.

Al día siguiente poco antes de las 12.00 aparece la anciana con el abogado, y le dice al director del Banco:

- Director, bájese el pantalón para que podamos ver sus pelotas.

El director se los baja, y la anciana le dice:

- ¿Puedo palpar? Porque después de tanto dinero tengo que cerciorarme bien.

- Claro, claro, palpe.

Se pone a palpar y el director ve que el abogado se pega trompazos contra la pared, así que le pregunta a la anciana:

- ¿Qué le pasa a si abogado?

- Nada, solo que ayer aposte con él, $10 000. a que hoy a las 12.00 tenía en mis manos los testiculos del director de este banco.