EL LADO EQUIVOCADO DE LA CAMA

La madre superiora se despierta y dice :
¡¡Que noche hermosa he pasado!!.
Hoy no voy a maltratar a las pobres monjitas. Las voy a tratar bien.
Se levanta y comienza a recorrer las celdas.
Buen día Sor Josefa, la veo muy bien ésta mañana, y también el sweater que esta tejiendo...
Gracias, madre, usted también se ve muy bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama, eh?
No le gusto nada el comentario final, pero sin embargo continuó y en la siguiente celda repitió:
Buen día Sor María, qué bien se le ve hoy, y qué bonito está quedando ese bordado...
Gracias, madre, usted también se ve bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama.
La Superiora se mordió los labios, pero siguió su recorrido... pero todas las monjitas le respondían lo mismo. Así que cuando llegó a la quinta Monja ya estaba que trinaba..., entonces la saludó con los dientes apretados:
Buen día Sor Leonor, séame sincera... ¿yo me veo como si me hubiera bajado por el lado equivocado de la cama?
Si, madre.
¿Y qué le hace pensar eso?
¡Es que lleva puestas las sandalias del padre Emilio!!!

LA BURRA Y EL DOCTOR

Marco Aurelio como medico recién graduado, llego a un pueblo a trabajar, pero se percato que en este pueblo no habían mujeres. La gente era muy amable y cuando mas confianza tuvo con sus pacientes, les pregunto como era que ellos tenían relaciones si no había mujer alguna por la zona.

- No se preocupe doctor, nosotros todos los sábados nos vamos al monte, allá por la quebrada del norte y allí satisfacemos nuestras necesidades fisiológicas. Le prometo que el sabao lo llevo doctorcito.

Y llego el sábado y como lo acordaron, se dirigieron al monte, para lo cual ya había una cola inmensa de cientos de personas.

- Permiso amigos, que llego el doctor Marco Aurelio!!.

Toda la gente amablemente cedía su lugar para que el doctor pase adelante.

Tanto era la emoción, que toda la gente gritaba, ¡Doctor!, ¡Doctor!, ¡Doctor!...
y Marco Aurelio termino primero en la fila.

En ese momento, ve parada una burra, allí delante de todo el tumulto que le daba hurras y le hacia barra.

El doctor se decía para si mismo:

- Pobre gente!, vienen hasta esta burra para usarla como mujer. No puedo defraudarlos, todos me dieron paso para estar aquí primero que todos.

La gente gritaba a todo pulmón: ¡Vamos doctor ud. puede, doctor, doctor...! Y entonces Marco Aurelio, toma a la burra, se baja el pantalón y muenta a la burra. Y asi, 5 minutos despues, Pepe miraba el reloj, se acerca a Marco Aurelio, y le dice:

- Doctor, le falta mucho?

- No Pepe, ya casi termino.

- Ah, esta bien entonces, porque la gente ya esta angustiada. Necesitan la burra para cruzar el río, las mujeres están al otro lado!

¿SABES CON QUIEN HABLAS?

- Riiin, riiin...

- ¡Nena! Menea el culo rapidito y súbeme un café con dos bollitos, anda guapa. ¡¡Pero ya!!

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:

- ¡Oigame señor, se ha equivocado de extensión!. ¿sabes con quién está hablando? Estás hablando con el director general, ¡¡imbécil!!

Y el otro contesta:

- ¡¡Y tu que, explotador!! ¡¡Abusivo y mal lider de la empresa!! ¿Sabes con quién estás hablando hijo de puta?

El director general responde:

- No.

Y el empleado contesta:

- Uff, menos mal… chau.

- Tururu, tururu.

EL MEJOR REGALO PARA MAMA EN NAVIDAD

Tres hermanos que vivían lejos de su pueblo natal y se habían vuelto ricos discutían para ver quien había hecho el mejor regalo de navidad a su anciana madre.

El primero dijo, "Yo le construí una mansión."

El segundo dijo, "Yo le envié un Mercedes último modelo con chofer."

El tercero sonrió y dijo, "Yo os gané a los dos. ¿Recordáis cómo le gustaba a mamá leer la Biblia? Y cómo sabéis ella ya casi no puede ver. Así que yo le conseguí un loro que recita la Biblia entera. Les tomó 12 años a los monjes de un convento para enseñarle. Es un loro único. Mamá sólo tiene que decirle el capítulo y el verso y el loro se lo recita."

Poco después, la anciana señora envió cartas de agradecimiento a los tres:

"José, la casa que me construiste es tan grande que yo sólo ocupo un cuarto y tengo que limpiar todo el día."

"Pedro, estoy muy vieja para viajar, así que rara vez uso el Mercedes. Y el chofer es un haragán..."

"Querido Manolo, tú si que sabes lo que le gusta a tu madre... La gallina estaba deliciosa."

CHICA POCO AFORTUNADA

UN HOMBRE PERDIDO EN LA SELVA

Un hombre se perdió en la selva y cayó en manos de unos caníbales, los cuales, le dieron una oportunidad para dejarlo vivir.

Tenia que pasar 3 pruebas o sino moría.

Prueba 1: Entrar en una cabaña y beber 50 litros de vino.

Prueba 2: Entrar a la segunda cabaña donde había un león y sacarle la muela que le estaba doliendo.

Prueba 3: Ingresar a la ultima cabaña y despozar a una bella indígena.

Entonces el hombre entra a la primera cabaña, se lo ve salir a orinar cada media hora, toma y toma, hasta que acaba los 50 litros y primera prueba cumplida, pero termina totalmente ebrio.

Entra a la cabaña del león, con la mirada atenta de los indígenas, se escucha ruidos, gritos y rudigos, y 10 minutos después, sale el hombre con la camisa rota y muy sudado.

Entonces, con su rostro desencajado (por su ebriedad) pregunta:

- ¿Y dónde esta la chica que hay que sacarle la muela?

El hombre invisible

Era el cumpleaños de Superman y quería salir a divertirse con sus amigos superpoderosos.

Invito a Batman, pero no podía porque debía cuidar a Robin que esta enfermo. Invito a Spider man, pero tenia una cita con la Batichica.

Triste superman, sale volando a casa de la Mujer Maravilla, que quedaba en el ultimo piso de un edificio y llegando al edificio, a lo lejos, la divisa tendida en su cama completamente desnuda:

- My god! este sera mi regalo de cumpleaños, yo soy tan pero tan rápido, que entro y salgo de su cama, y ella ni cuenta se dará de lo sucedido.

Superman hace lo pensado, entonces:

Mujer maravilla: - Dime sentiste ese ruido..?

Hombre invisible: - Noo, pero no sabes como me duele el poto!!!