tag:blogger.com,1999:blog-228016302024-02-28T00:24:49.495-08:00Para estar de buen humorMi seleccion chistes... para toda la eternidad.Gloriuxhttp://www.blogger.com/profile/00725009511409248802noreply@blogger.comBlogger55125tag:blogger.com,1999:blog-22801630.post-56905036477069277522008-03-07T07:12:00.000-08:002008-03-07T13:19:04.700-08:00TAXISTA FREGADO<div align="justify">Después de quedarse sin dinero, un hombre se encuentra afuera de un casino y a las cuatro de la mañana para un taxi: </div><div align="justify">Buenas. Mire, tengo un problema: Necesito que me lleve a mi casa en Jesus Maria. No tengo dinero aquí para pagarle, por lo que he pensado que usted me deja en la puerta del edificio donde vivo, subo y le bajo el dinero. </div><div align="justify">No, esa mierda no me la creo, responde el taxista. </div><div align="justify">Vamos, que necesito que me lleve, que no tengo nada de plata aquí... </div><div align="justify">Que no, que no te llevo, que te vayas caminando. </div><div align="justify">Finalmente, el tipo llegó a su casa como pudo, al cabo de un mes vuelve a ir al casino y le va de maravilla y se gana 3000 soles. Sale del casino otra vez a las cuatro de la mañana para coger un taxi y ve que hay una cola de 10 taxis por lo menos y se da cuenta que el último de todos era el del otro día, y dijo para sí mismo: A este hijo de p.... hoy si me lo friego. </div><div align="justify">Va con el primer taxista: </div><div align="justify">Hola, buenas noches. Le doy 100 soles si me lleva a mi casa, pero con una condición. </div><div align="justify">Sí, sí, la que sea, la que sea, acepta el conductor. Que cuando lleguemos allá me hagas sexo oral. ¡Qué va, que va. Buscate a otro! </div><div align="justify">El segundo taxi: Hola, ¿qué tal? Le doy 100 soles si me lleva a mi casa con una condición. Sí hombre, lo que sea, ¿qué tengo que hacer? Que cuando lleguemos me hagas sexo oral. ¡Lárguese antes que le golpee! </div><div align="justify">Así siguió por toda la cola y cuando llega al último, que era el del otro día, le dice: Mira, te doy 100 soles si me llevas a mi casa en Jesus Maria, pero con una condición. Sí, claro, la que sea. Que cuando pases por delante de todos estos taxis saques la mano y grites: ¡Voy para Jesus Maria, ahorita regreso...</div><div align="justify"> </div>Gloriuxhttp://www.blogger.com/profile/00725009511409248802noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-22801630.post-44282062612602081882008-02-18T12:32:00.000-08:002008-02-18T12:36:57.584-08:00EL LADO EQUIVOCADO DE LA CAMA<div align="justify">La madre superiora se despierta y dice :<br />¡¡Que noche hermosa he pasado!!.<br />Hoy no voy a maltratar a las pobres monjitas. Las voy a tratar bien.<br />Se levanta y comienza a recorrer las celdas.<br />Buen día Sor Josefa, la veo muy bien ésta mañana, y también el sweater que esta tejiendo...<br />Gracias, madre, usted también se ve muy bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama, eh?<br />No le gusto nada el comentario final, pero sin embargo continuó y en la siguiente celda repitió:<br />Buen día Sor María, qué bien se le ve hoy, y qué bonito está quedando ese bordado...<br />Gracias, madre, usted también se ve bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama.<br />La Superiora se mordió los labios, pero siguió su recorrido... pero todas las monjitas le respondían lo mismo. Así que cuando llegó a la quinta Monja ya estaba que trinaba..., entonces la saludó con los dientes apretados:<br />Buen día Sor Leonor, séame sincera... ¿yo me veo como si me hubiera bajado por el lado equivocado de la cama?<br />Si, madre.<br />¿Y qué le hace pensar eso?<br />¡Es que lleva puestas las sandalias del padre Emilio!!!</div>Gloriuxhttp://www.blogger.com/profile/00725009511409248802noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-22801630.post-69284419505792269292008-01-29T06:55:00.000-08:002008-01-29T07:03:59.334-08:00CHISTES DE GALLEGOS IUn gallego en una farmacia<br />- ¿Me da un desodorante, por favor? <br />- ¿De bola?<br />- No, de axila.<br /><br />- Mira Manolo, me compré un reloj.<br />- ¿Qué marca?<br />- ¡Pues... la hora, bruto!<br /><br />- ¿Por qué van 19 gallegos juntos al cine?<br />- Porque la película es prohibida para menos de 18.<br /><br />- Oye, Manolo... ¿Dime, cuántos grados marca el termómetro? <br />- Cero grado.<br />- ¡Que bueno, hombre! ¡Ni frío, ni calor!Gloriuxhttp://www.blogger.com/profile/00725009511409248802noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-22801630.post-74662254852342552292008-01-28T07:18:00.000-08:002008-01-28T07:23:20.198-08:00BUSCANDO AL HOMBRE PERFECTO<div align="justify">Una viuda coloca un anuncio que dice: </div><div align="justify"> </div><div align="justify">"Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna. Debe cumplir los 3 siguientes requisitos: No me pegará, no se irá de casa y debe ser maravilloso en la cama."</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibía toneladas de cartas, pero nadie parecía cumplir con los requisitos. Un buen día, el timbre de la puerta sonó una vez más. Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo. </div><div align="justify"> </div><div align="justify">Perpleja, le preguntó: </div><div align="justify"> </div><div align="justify">- ¿Quién es usted y qué desea? </div><div align="justify">- Hola. Tu búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparía.</div><div align="justify">- ¿Y qué te hace pensar que eres tan bueno la cama?</div><div align="justify">- Bueno, he tocado el timbre, ¿no?</div><div align="justify"> </div>Gloriuxhttp://www.blogger.com/profile/00725009511409248802noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-22801630.post-48272915331860199092008-01-25T11:59:00.000-08:002008-01-25T12:03:18.444-08:00LA PENITENCIACierto domingo por la mañana, un tipo se encuentra en el confesionario:<br /><br />- "Padre, confieso que... Mmmmm... He robado!"<br />- "Mal, muy mal, hijo!", le reprende el sacerdote. "Como penitencia, además de rezar diez padrenuestros y quince avemarías, sin olvidar, claro, un credo, le darás 100 dolares a la primera persona que veas al salir de la iglesia".<br />- "Esta bien" contesta el arrepentido pecador.<br /><br />Al salir de la iglesia, se encuentra a una chica:<br /><br />- "Ten 100 dolares"<br />- "Son 150!", exige la mujer.<br />- "No, no, son 100", se aferra el tipo.<br />- "Que no, son 150!", reclama la joven con una cara de molestia<br /><br />Desesperado, el tipo explica:<br />- "Mira, el padre me dijo que eran 100"<br />- "Ah... Al padre si porque ya es cliente!"Gloriuxhttp://www.blogger.com/profile/00725009511409248802noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-22801630.post-35323006976632839252008-01-24T10:52:00.000-08:002008-01-24T10:58:26.503-08:00NIÑA INTELIGENTE<div align="justify">Un día, una niña de 6 años estaba en su salón de clases. </div><div align="justify">La maestra iba a explicar la evolución a los niños. </div><div align="justify"> </div><div align="justify">Entonces le preguntó a un niño: </div><div align="justify"> </div><div align="justify">MAESTRA: Tommy, ¿ves ese árbol allá fuera? </div><div align="justify">TOMMY: Si. </div><div align="justify">MAESTRA: Tommy, ¿ves la grama afuera? </div><div align="justify">TOMMY: Si. </div><div align="justify">MAESTRA: Ve afuera, mira hacia arriba y dime si puedes ver el cielo. TOMMY: Muy bien (Volvió al cabo de unos minutos). Si, vi el cielo. MAESTRA: ¿Viste a Dios? </div><div align="justify">TOMMY: No. </div><div align="justify">MAESTRA: Ese es mi punto. No podemos ver a Dios porque no está ahí. El no existe.<br /></div><div align="justify">Una pequeña niña pidió permiso para hacerle unas preguntas al niño. La maestra acepto y la niñita preguntó: </div><div align="justify"> </div><div align="justify">NIÑITA: Tommy, ¿ves ese árbol allá fuera? </div><div align="justify">TOMMY: Si. </div><div align="justify">NIÑITA: Tommy, ¿ves la grama afuera? </div><div align="justify">TOMMY: Siiiiiiiiiiiiii... (Cansado de todas esas preguntas) </div><div align="justify">NIÑITA: ¿Ves el cielo? </div><div align="justify">TOMMY: Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii........... </div><div align="justify">NIÑITA: Tommy, ¿ves a la maestra? </div><div align="justify">TOMMY: Si... </div><div align="justify">NIÑITA: ¿Ves su cerebro? </div><div align="justify">TOMMY: No. </div><div align="justify">NIÑITA: Entonces, según lo que hemos aprendido hoy con la maestra, ¡ella no tiene cerebro!</div>Gloriuxhttp://www.blogger.com/profile/00725009511409248802noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-22801630.post-86545365798963719802008-01-23T05:08:00.000-08:002008-01-23T05:10:45.513-08:00ROMANCE DE LA DERIVADA Y EL ARCOTANGENTE<div align="justify"><em>Para que hagan volar su imaginacion:</em></div><em></em><div align="justify"><br />Veraneaba una derivada enésima en un pequeño chalet situado en la recta del infinito del plano de Gauss, cuando conoció a un arcotangente simpatiquísimo y de espléndida representación gráfica, que además pertenecía a una de las mejores familias trigonométricas. En seguida notaron que tenían propiedades comunes. Un día, en casa de una parábola que había ido a pasar allí una temporada con sus ramas alejadas, se encontraron en un punto aislado de ambiente muy íntimo. </div><div align="justify"><br />Se dieron cuenta de que convergían hacia límites cuya diferencia era tan pequeña como se quisiera. Había nacido un romance. Acaramelados en un entorno de radio épsilon, se dijeron mil teoremas de amor. Cuando el verano paso, y las parábolas habían vuelto al origen, la derivada y el arcotangente eran novios. Entonces empezaron los largos paseos por las asíntotas siempre unidos por un (.)común los interminables desarrollos en serie bajo los conoides llorones del lago, las innumerables sesiones de proyección ortogonal. Hasta fueron al circo, donde vieron a una troupe de funciones logarítmicas dar saltos infinitos en sus discontinuidades. En fin, lo que eternamente hacían los novios. Durante un baile organizado por unas cartesianas, primas del arcotangente, la pareja pudo tener el mismo radio de curvatura en varios puntos. Las series melódicas eran de ritmos uniformemente crecientes y la pareja giraba entrelazada alrededor de un mismo punto doble. Del amor había nacido la pasión. </div><div align="justify"> </div><div align="justify">Enamorados locamente, sus gráficas coincidían en más y más puntos. Con el beneficio de las ventas de unas fincas que tenía en el campo complejo, el arcotangente compro un recinto cerrado en el plano de Riemann.<br />En la decoración se gasto hasta el último infinitésimo. Adornó las paredes con unas tablas de potencias de "e" preciosas, puso varios cuartos de divisiones del término independiente que costaron una burrada. Empapeló las habitaciones con las gráficas de las funciones mas conocidas, y puso varios paraboloides de revolución chinos de los que surgían desarrollos tangenciales en flor. Y Bernouilli le presto su lemniscata para adornar su salón durante los primeros días. Cuando todo estuvo preparado, el arcotangente se traslado al punto impropio y contemplo satisfecho su dominio de existencia.<br /></div><div align="justify">Varios días después fue en busca de la derivada de orden y cuando llevaban un rato charlando de variables arbitrarias, le espetó, sin más: -Por qué no vamos a tomar unos neperianos a mi apartamento? De paso lo conocerás, ha quedado monísimo...<br /></div><div align="justify">Ella, que le quedaba muy poco para anularse, tras una breve discusión del resultado, aceptó. El novio le enseño su dominio y quedo integrada. Los neperianos y una música armónica simple, hicieron que entre sus puntos existiera una correspondencia unívoca. Unidos así, miraron al espacio euclídeo.<br />Los astroides rutilaban en la bóveda de Viviany... ¡Eran felices! -¿No sientes calor? - dijo ella - Yo sí. ¿Y tú? -Yo también. -Ponte en forma canónica, estarás mas cómoda. Entonces el le fue quitando constantes. Después de artificiosas operaciones la puso en paramétricas racionales... -¿Qué haces? Me da vergüenza... - dijo ella - - Te amo, yo estoy inverso por ti...! Déjame besarte la ordenada en el origen...! No seas cruel...! ven...! Dividamos por un momento la nomenclatura ordinaria y tendamos juntos hacia el infinito...<br /></div><div align="justify">El la acaricio sus máximos y sus mínimos y ella se sintió descomponer en fracciones simples. (Las siguientes operaciones quedan a la penetración del lector). Al cabo de algún tiempo la derivada enésima perdió su periodicidad. Posteriores análisis algebraicos demostraron que su variable había quedado incrementada y su matriz era distinta de cero. Ella le confesó a él, saliéndole los colores: -Voy a ser primitiva de otra función. El respondió: -Podríamos eliminar el parámetro elevando al cuadrado y restando. -¡Eso es que ya no me quieres! -No seas irracional, claro que te quiero. Nuestras ecuaciones formaran una superficie cerrada, confía en mi. La boda se preparó en un tiempo diferencial de t, para no dar que hablar en el circulo de los 9 puntos. Los padrinos fueron el padre de la novia, un polinomio lineal de exponente entero, y la madre del novio, una asiroide de noble asíntota. La novia lucía coordenadas cilíndricas de Satung y velo de puntos imaginarios. Oficio la ceremonia Cayley, auxiliado por Pascal y el Nuncio S.S. monseñor Ricatti.<br /></div><div align="justify">Hoy día el arcotangente tiene un buen puesto en una fábrica de series de Fourier, y ella cuida en casa de cinco lindos términos de menor grado, producto cartesiano de su amor.</div>Gloriuxhttp://www.blogger.com/profile/00725009511409248802noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-22801630.post-64981898540197338152008-01-22T05:27:00.000-08:002008-01-22T05:33:38.612-08:00RIETE CON ESTA CURIOSIDAD MATEMATICA<div align="left">TOMA UNA CALCULADORA ANTES... O USA TU GRAN CEREBRITO :) Sólo te tomará 20 segundos, no mires el final, no hagas trampa:</div><div align="left"> </div><div align="left">Empezamos:<br /></div><div align="left">1.. Elige el número de noches por semana que te gustaría hacer el amor. </div><div align="left">2.. Multiplica ese número por 50. </div><div align="left">3.. Al resultado, súmale 44. </div><div align="left">4.. Después, multiplica por 200 </div><div align="left">5.. Si ya cumpliste años este año, súmale 108. Si todavía no has cumplido años este año, entonces súmale 107 </div><div align="left">6.. Ultimo paso: al resultado que has obtenido, le vas a restar el año de tu nacimiento (o sea, le vas a restar por ejemplo 1941, 1973, etc.).<br /></div><div align="left">Una vez efectuada la sustracción, deberías obtener un número de cinco cifras.<br />Ahora bien: La primera de las 5 cifras te indica el número de noches por semana que te gustaría tirar, verdad? Eso no es todo.<br />Las dos últimas cifras corresponden a tu edad. </div><div align="left">La segunda y tercera cifra indican....LA POSTURA QUE TE PONE A GOZAR, SINVERGÜENZA!!!!!!<br /></div><div align="left">Esta curiosidad matemática sólo funciona este año (2008), así que hagansela a sus amigos de una vez!!! </div>Gloriuxhttp://www.blogger.com/profile/00725009511409248802noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-22801630.post-70100945882391897262008-01-21T14:27:00.000-08:002008-01-21T14:39:14.772-08:00El PUNK DEL METRO<div align="justify">Está un señor viajando en el Metro, cuando se para en la estación de Pino Suarez, se abren las puertas y se monta un muchacho de éstos todo Punk con los pelos parados y pintados de todos colores y vistiendo ropa escandalosa y estrafalaria.</div><div align="justify"><br />El señor se le queda mirando fijamente hasta que el punk todo molesto le pregunta: ¿qué te pasa viejo, acaso cuando usted fué jóven nunca hizo nada raro o fuera de lo común?<br /></div><div align="justify">El señor muy serio le contesta: si hijo, precisamente por eso te estoy viendo, cuando tenía tu edad me cojí una guacamaya y ahora estoy pensando que tú puedes ser mi hijo!!!</div>Gloriuxhttp://www.blogger.com/profile/00725009511409248802noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-22801630.post-90620654282496933992008-01-21T07:44:00.000-08:002008-01-21T08:04:52.378-08:00JAIMITO Y SU PROFESORA<div align="justify">Jaimito, estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le dice:<br /></div><div align="justify">- Pepito, si hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?<br />- Ninguno - replicó pepito - porque uno moriría y los otros cuatro saldrían volando.<br />- Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero me encanta tu manera de pensar.<br /></div><div align="justify">Entonces Pepito dijo:<br />- Tengo una pregunta para usted, señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando. ¿Cuál de ellas está casada?<br /></div><div align="justify">La profesora se sonrojó y contestó tímidamente:<br />- Bueno, no estoy segura… Supongo que la que lo está chupando.<br />- No. La que está casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, ¡pero me encanta su manera de pensar!</div>Gloriuxhttp://www.blogger.com/profile/00725009511409248802noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-22801630.post-51381917347393841722008-01-18T08:01:00.000-08:002008-01-18T10:54:37.233-08:00EL BURRO Y EL LEON<div align="justify">Este era el hermano de la burra del chiste anterior, salio con su amigo el leon a pasear por las colinas, y que creen?, se pierden en medio de la selva.</div><div align="justify">Pasan 4 semanas solos, y de hambre ni de sed se preocupaban, pero tenian un problema, estaban muy impacientosos respecto a lo "otro".</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Entonces, el leon le propone al burro.</div><div align="justify"> </div><div align="justify">- Burro, que te parece si yo un ratito y tu otro ratito? Di que si!</div><div align="justify">- Para mi es dificil esta situacion, pero creo que debemos hacerlo.</div><div align="justify"> </div><div align="justify">El burro se pone en cuatro y el leon, demora mientras se echa "algo" a sus partes intimas, desde la punta hasta la parte mas baja y desde la parte mas baja hasta la punta.</div><div align="justify"> </div><div align="justify">- Que haces leon? </div><div align="justify">- Me echo Vaselina, para que no te duela mucho tu potito.</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Realizan lo acordado, y luego de haber acabado con tal acto, el leon se coloca en cuatro, mientras ahora el burro se echa "algo" a sus partes intimas, desde su larga punta hasta la parte mas baja y desde la parte mas baja hasta su larga punta. Y entonces el leon curioso pregunta:</div><div align="justify"> </div><div align="justify">- Que haces burro?</div><div align="justify">- Me echo Vick VapoRub, para que no te duela tu pechito!</div>Gloriuxhttp://www.blogger.com/profile/00725009511409248802noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22801630.post-36413942819982156852008-01-17T07:52:00.000-08:002008-01-17T08:45:53.788-08:00LA BURRA Y EL DOCTOR<div align="justify">Marco <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">Aurelio</span> como medico <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_1">recién</span> graduado, llego a un pueblo a trabajar, pero se percato que en este pueblo no <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_2">habían</span> mujeres. La gente era muy amable y cuando mas confianza tuvo con sus pacientes, les pregunto como era que ellos <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_3">tenían</span> relaciones si no <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_4">había</span> mujer alguna por la zona.<br /><br />- No se preocupe doctor, nosotros todos los <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_5">sábados</span> nos vamos al monte, allá por la quebrada del norte y <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_6">allí</span> satisfacemos nuestras necesidades <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_7">fisiológicas</span>. Le prometo que el sabao lo llevo <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">doctorcito</span>.<br /><br />Y llego el <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_10">sábado</span> y como lo acordaron, se dirigieron al monte, para lo cual ya <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_11">había</span> una cola inmensa de cientos de personas.<br /><br />- Permiso amigos, que llego el doctor Marco <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_12">Aurelio!!</span>.<br /><br />Toda la gente amablemente c<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_13">edía</span> su lugar para que el doctor pase adelante.<br /><br />Tanto era la <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_14">emoción</span>, que toda la gente gritaba, ¡Doctor!, ¡Doctor!, ¡Doctor!...<br />y Marco <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_15">Aurelio</span> termino primero en la fila. </div><div align="justify">En ese momento, ve parada una burra, <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_16">allí</span> delante de todo el tumulto que le daba h<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_17">urras</span> y le hacia barra.<br /><br />El doctor se <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_18">decía</span> para si mismo:<br /><br />- Pobre gente!, vienen hasta esta burra para usarla como mujer. No puedo defraudarlos, todos me dieron paso para estar <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_19">aquí primero que todos.</span><br /><br />La gente gritaba a todo <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_20">pulmón</span>: ¡Vamos doctor <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_21">ud.</span> puede, doctor, doctor...! Y entonces Marco <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_22">Aurelio</span>, toma a la burra, se baja el <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_23">pantalón</span> y muenta a la burra. Y asi, 5 minutos despues, Pepe miraba el reloj, se acerca a Marco <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_24">Aurelio</span>, y le dice:<br /><br />- Doctor, le falta mucho?<br /><br />- No Pepe, ya casi termino.<br /><br />- <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_25">Ah</span>, esta bien entonces, porque la gente ya esta angustiada. Necesitan la burra para cruzar el <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_26">río</span>, las mujeres <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_27">están</span> al otro lado!</div><div align="justify"> </div>Gloriuxhttp://www.blogger.com/profile/00725009511409248802noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-22801630.post-78135620648371368072008-01-15T14:49:00.000-08:002008-01-15T15:03:39.387-08:00LAS HERMANAS Y EL VIOLADORUnas hermanas salieron a comprar pan por la noche y cortaron camino por su apuro. En eso, pasaron por una calle oscura donde se les acerco un tipo con una mirada lujuriosa:<br /><br />- Hola hermanas, tan guapas y solas por la noche.<br /><br />La hermana mayor, no se amilana y se sube las mangas todo lo que puede, y en posicion de ataque de boxeo, le pregunta muy enojada:<br /><br />- Que chucha quieres?<br /><br />Y el violador le contesta:<br /><br />- Que? se puede escoger?Gloriuxhttp://www.blogger.com/profile/00725009511409248802noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22801630.post-18073333310785031832008-01-14T12:28:00.000-08:002008-01-14T13:12:07.569-08:00TE VENDO MI PATO<div align="justify"><em>Gracias Nestor por tu chiste!</em><br /><br />Jaimito estaba con su nuevo peluche y como estaba abierta la puerta de la casa de la vecina Camucha entra confianzudamente<br />El marido recien llegado saludaba a su esposa pero en la larga cortina de la habitacion se escondia silenciosamente su amante.<br />Jaimito se da cuenta y se mete en la cortina y le dice al amante con una voz muy bajita:<br />- Te vendo mi pato.<br />- Que? yo para que quiero un pato? no te lo compro.<br />- Grito ah!<br />- No vayas a gritar!!, cuanto cuesta?<br />- 100 soles<br />- Que? como va a costar asi?<br />- Grito!<br />- Ya ok toma.<br /><br />Se quedaron en silencio mientras la vecina Camucha y su marido seguian charlando en la habitacion.<br /><br />- Señor, señor, le compro el pato a 30 soles.<br />- Niño abusivo, como quieres que te lo de a 30 si me costo 100 soles.<br />- Grito!<br />- Ya! toma el pato, pero callate!.<br /><br />Minutos despues.<br /><br />- Señor, te vendo mi pato a 50 soles baratito no mas<br />- Ayy que niño para molestoso!, toma 50 y callate!<br />- Señor, señor, esta es la ultima, te compro el pato en 20 soles.<br />- Ya toma, que me queda.<br /><br />Luego el marido de Camucha se mete al baño y el amante aprovecha en salir corriendo como alma que lleva el diablo.<br /><br />Esa tarde Jaimito, se va a contarle al abuelo el negocio que hizo chantajeando a un señor, para lo cual, el abuelo lo recrimina y le pide que se vaya a confesar con el padre Enrique. Jaimito arrepentido, se acerca al confesionario y empieza diciendo:<br /><br />- Mire, yo tengo un pato...<br />- Joder, otra vez con ese pato de mier... no manches!</div>Gloriuxhttp://www.blogger.com/profile/00725009511409248802noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-22801630.post-75605352905899227532008-01-11T15:33:00.000-08:002008-01-11T16:17:48.833-08:00MATEMATICOS CHINOSEran una vez dos matemáticos chinos que andaban de viaje por N.Y.; una noche decidieron ir a un table dance y deleitar sus diminutos ojos con la belleza de la mujer de occidente.<br /><br />Para economizar y no pagar la entrada en vano, acordaron que solo uno de ellos iba a entrar y si estaba bien el ambiente, avisaría al otro por medio del mesero.<br />Cuando entra el chinito, pues se maravillo con el lugar, no solo utilizo la vista, sino que aparte de la barra libre, había libertad de "meter las manos en la masa".<br /><br />Después de 25 minutos, finalmente le mando con el mesero una nota que decía:<br />61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20, 20.<br /><br />Cuando el chinito vio esto entro corriendo al lugar. El mesero se había quedado sorprendido de que solo con números hubiera entendido y fue a preguntarle a los chinitos que significaban.<br /><br />Ellos le dijeron:<br />"¡Ah! Mul sencilo" 61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20, Se senta uno, tenta uno, calenta uno, entle mas tenta uno, mas calenta uno...vente, vente, vente.Gloriuxhttp://www.blogger.com/profile/00725009511409248802noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-22801630.post-72805105403134497032008-01-09T11:26:00.000-08:002008-01-09T11:56:48.702-08:00¿SABES CON QUIEN HABLAS?<div align="justify">- Riiin, riiin...</div><div align="justify"> </div><div align="justify"></div><div align="justify">- ¡Nena! Menea el culo rapidito y súbeme un café con dos bollitos, anda guapa. ¡¡Pero ya!!</div><div align="justify"><br />Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:</div><div align="justify"><br />- ¡Oigame señor, se ha equivocado de extensión!. ¿sabes con quién está hablando? Estás hablando con el director general, ¡¡imbécil!!</div><div align="justify"><br />Y el otro contesta:<br /></div><div align="justify"> </div><div align="justify">- ¡¡Y tu que, explotador!! ¡¡Abusivo y mal lider de la empresa!! ¿Sabes con quién estás hablando hijo de puta?<br /></div><div align="justify">El director general responde:<br /></div><div align="justify">- No.<br /></div><div align="justify">Y el empleado contesta:<br /></div><div align="justify">- Uff, menos mal… chau.</div><div align="justify"></div><div align="justify"> </div><div align="justify">- Tururu, tururu. </div><div align="justify"> </div>Gloriuxhttp://www.blogger.com/profile/00725009511409248802noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-22801630.post-88151230658762525732008-01-09T11:04:00.000-08:002008-01-09T11:09:50.673-08:00INTERPRETACION DE UN SUEÑO<div align="justify">Un “niño” de 35 años le dice a su madre:<br /><br />- Madre, he tenido un sueño horroroso. Se trataba de que estaba toda la casa llena de sal y en la siguiente imagen salías tú dándome de mamar a mí. No es que esté preocupado, pero me parece un sueño muy extraño.<br /><br />- Hijo, dice la madre, de los sueños no tienes que preocuparte. Basta con saber<br />interpretarlos y quedarte con el mensaje.<br /><br />- Y, en este caso, ¿cuál sería el mensaje, madre?<br /><br />- Muy sencillo, hijo mío. ¡SAL DE CASA, MAMONAZO!</div><div align="justify"> </div>Gloriuxhttp://www.blogger.com/profile/00725009511409248802noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22801630.post-76604183902689851912008-01-09T10:42:00.000-08:002008-01-10T06:04:44.641-08:00MILLONARIA POR APUESTAS<div align="justify"><em>Quien me contó este chiste sabe como hacer reir solo con verlo contar el chiste, buena Javier :) , aqui esta:</em></div><div align="justify"><em></em> </div><div align="justify"></div><div align="justify">Una anciana, va toda cargada a un banco para ingresar una gran cantidad de dinero en efectivo, así que le dice al empleado que quiere abrir la cuenta personalmente con el director, por ser $ 150 000 000.00. </div><div align="justify">Llevan a la anciana al despacho del director, y le saca todo el dinero en efectivo, ante la sorpresa de director, solo por curiosidad le pregunta:</div><div align="justify"><br />- ¿Cómo es que tiene tanto dinero en efectivo? </div><div align="justify"><br />- Bueno, me dedico a hacer apuestas, y siempre gano ¿Quiere apostar conmigo que usted tiene los testiculos cuadrados?<br /><br />El director sonrie, y sabiendo que no los tiene cuadrados, acepta la apuesta por $3 000. La anciana queda con el al día siguiente para medio dia, para que esté su abogado de testigo.<br /></div><div align="justify">Al día siguiente poco antes de las 12.00 aparece la anciana con el abogado, y le dice al director del Banco:<br /><br />- Director, bájese el pantalón para que podamos ver sus pelotas.<br /><br />El director se los baja, y la anciana le dice:<br /><br />- ¿Puedo palpar? Porque después de tanto dinero tengo que cerciorarme bien.<br /><br />- Claro, claro, palpe.<br /><br />Se pone a palpar y el director ve que el abogado se pega trompazos contra la pared, así que le pregunta a la anciana:<br /><br />- ¿Qué le pasa a si abogado?<br /><br />- Nada, solo que ayer aposte con él, $10 000. a que hoy a las 12.00 tenía en mis manos los testiculos del director de este banco.</div><div align="justify"></div>Gloriuxhttp://www.blogger.com/profile/00725009511409248802noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22801630.post-32438767665673663802007-12-24T19:09:00.000-08:002007-12-24T19:11:31.037-08:00EL MEJOR REGALO PARA MAMA EN NAVIDAD<div align="justify">Tres hermanos que vivían lejos de su pueblo natal y se habían vuelto ricos discutían para ver quien había hecho el mejor regalo de navidad a su anciana madre. </div><div align="justify">El primero dijo, "Yo le construí una mansión." </div><div align="justify">El segundo dijo, "Yo le envié un Mercedes último modelo con chofer." </div><div align="justify">El tercero sonrió y dijo, "Yo os gané a los dos. ¿Recordáis cómo le gustaba a mamá leer la Biblia? Y cómo sabéis ella ya casi no puede ver. Así que yo le conseguí un loro que recita la Biblia entera. Les tomó 12 años a los monjes de un convento para enseñarle. Es un loro único. Mamá sólo tiene que decirle el capítulo y el verso y el loro se lo recita."</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Poco después, la anciana señora envió cartas de agradecimiento a los tres: </div><div align="justify">"José, la casa que me construiste es tan grande que yo sólo ocupo un cuarto y tengo que limpiar todo el día." </div><div align="justify">"Pedro, estoy muy vieja para viajar, así que rara vez uso el Mercedes. Y el chofer es un haragán..." </div><div align="justify">"Querido Manolo, tú si que sabes lo que le gusta a tu madre... La gallina estaba deliciosa."</div>Gloriuxhttp://www.blogger.com/profile/00725009511409248802noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-22801630.post-9721472306808744442007-12-24T18:49:00.000-08:002007-12-24T19:16:02.053-08:00CHISTES DE NAVIDAD :)<div align="justify">Se encuentran dos viejos amigos y le dice uno a otro:<br />-Coño, Manuel ¿Qué tal te va?<br />-Pues nada, acabo de llegar de Brasil y allí sólo hay putas y futbolistas.<br />-No me jodas Manuel que mi mujer es brasileña.<br />-¿Ah sí?, y ¿en qué equipo juega? (solo es un chiste que nadie se ofenda)</div><div align="justify"></div><div align="justify">----</div><div align="justify">Dos locos estan preparando el arbol de navidad, y uno le dice al otro:Avisame si se encienden las luces</div><div align="justify">Y el otro le contesta:Si...no...si...no...si...no</div><div align="justify"></div><div align="justify">----</div><div align="justify"></div><div align="justify">En la escuela la maestra le pregunta a Pepito:<br />- ¿Quién inventó los preservativos? </div><div align="justify">- Los Reyes Magos, maestra. </div><div align="justify">- No puede ser... </div><div align="justify">- Sí, mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones.</div><div align="justify"></div><div align="justify">----</div><div align="justify">Le dijo Jaimito a la madre: Mama, si Dios nos da de comer, la cigüeña trae a los niños de Paris, y Santa Claus y los Reyes Magos nos traen los regalos... Me quieres decir entonces ¿¿ para qué sirve mi padre en esta casa ??.<br /></div>Gloriuxhttp://www.blogger.com/profile/00725009511409248802noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-22801630.post-44801854139488956622007-12-24T18:22:00.000-08:002007-12-24T18:41:06.719-08:00RESPUESTAS DE LAS CARTAS A PAPA NOEL, MALVADO SANTA CLAUSS :(<div align="justify">Querido Santa:Me gustaria un patinete y una bici. He sido muy bueno y no he hecho travesuras. Te quiero mucho. </div><div align="justify">Carlitos<br /></div><em></em><div align="justify"><em>Querido Carlos:En primer lugar como es que me quieres si ni siquiera me conoces... Por otro lado sé que no has hecho travesuras porque has estado en cama todo el año.Por último, ¿como se te ocurre pedirme un patinete y una bici? O sea, que encima de paralitico eres gilipollas. </em></div><div align="justify"><em>Santa</em></div><div align="justify"><em></em> </div><div align="justify"><em>*******</em></div><div align="justify">Kerido Zanta, me gustara un gujete del espazio pa la Navidad. E zido muy buen nino este ano.Tu amijo Marco</div><div align="justify"> </div><div align="justify"><em>Querido Marco:Buena ortografia eh... ¡paleto de mierda!Definitivamente tendras una brillante carrera... ¡COMO JARDINERO! ¿Qué te parece si mejor te mando un libro de ortografia? y por cierto le voy a mandar el juguete del espacio a tu hermano, por lo menos el si sabe escribir!.</em></div><div align="justify"><em>Santa</em></div><div align="justify"><em></em> </div><div align="justify"><em>*******</em></div><div align="justify">Querido Santa:He sido una muy buena niña todo el año. Lo único que te pido es paz y amor para todo el mundo. </div><div align="justify">Con amor, LOLI </div><div align="justify"><br /><em>Querida Loli:Tus papas fuman marihuana, ¿verdad?</em></div><div align="justify"><em>Santa</em></div><div align="justify"><em></em> </div><div align="justify"><em>******</em></div><div align="justify">Querido Santa:Llevo tres años pidiéndote un camión de bomberos. Por favor, este año tráeme un camión de bomberos. Gracias. </div><div align="justify">Luis</div><div align="justify"> </div><div align="justify"><em>Querido Luis, me joden los rogones, pero en fin, disculpame por favor. Cuando estés dormido voy a incendiar tu casa. Así podras tener en tu hogar todos los camiones de bomberos que quieras.</em></div><div align="justify"><em>Santa</em></div><div align="justify"><em>*******</em></div><div align="justify"><em></em> </div><div align="justify">Querido Santa:No se si puedes, pero este año me gustaría que juntaras a mis papás otra vez, la verdad a veces extraño mucho a papi.</div><div align="justify">Con amor, Juan<br /></div><div align="justify"><em>Querido Juan. Y qué quieres, ¿qué arruine la relacion entre tu papa y su secretaria? Si se está </em></div><div align="justify"><em>divirtiendo como enano con unas tetas de verdad. Mejor te regalo unos Legos.</em></div><div align="justify"><em>Santa</em></div><div align="justify"><em></em> </div><div align="justify"><em>*******</em></div><div align="justify">Querido Santa:Quiero una bici, una nintendo, un tren, unos muñecos, un perro, un pony y una guitarra eléctrica. </div><div align="justify">Con amor, Tiburcio.</div><div align="justify"> </div><div align="justify"><em>Querido " T i b u r c i o ", ¿algo más que se te ofrezca? ¡Quién coño le pone a su hijo Tiburcio. ¿No te quiere nadie en tu casa, verdad?</em></div><div align="justify"><em>Santa</em></div><div align="justify"><em>*******</em></div><div align="justify">Querido Santa, ¿de verdad nos ves por la noche cuando dormimos, como dice la canción?Jessica</div><div align="justify"> </div><div align="justify"><em>Querida Jessica:¿En serio eres asi de ingenua? ¡Suerte en la vida, eh! Este año me voy saltar tu casa por tonta. Santa</em></div>Gloriuxhttp://www.blogger.com/profile/00725009511409248802noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22801630.post-47225117913738212732007-11-24T08:27:00.000-08:002007-11-24T08:38:11.825-08:00EVA EN EL PARAISO<div align="justify">Estaban Adán y Eva en el paraíso y hacía más de 10 días que Adán no le tocaba un pelo a Eva.Ella, sin dudarlo, sale a pasear, encuentra un dinosaurio y le pide por favor que le haga el amor.El dinosaurio le contesta de mala manera que se retire y que ni loco accedería a ese deseo. Eva enojada por la actitud del dinosaurio, da un salto y de un mordisco le arranca los testículos. Al rato encuentra un gorila al que le suplica lo mismo y el gorila responde que no lo joda, que él ya tiene a su pareja y que no atenderá dos hembras. Eva responde enardecida arrancándole los pelos del culo al simio.Caliente como la tierra misma, Eva se sienta en un río y un pez juega entre sus piernas; ella responde al estímulo y utiliza al pececito a modo de consolador introduciéndoselo hasta el tuétano….... </div><div align="justify">MORALEJA: Hoy sabemos porqué los dinosaurios se extinguieron. También por qué los monos tienen el culo rojo. Pero lo que no sabremos jamás… es que olor tenía originalmente el pescado… </div>Gloriuxhttp://www.blogger.com/profile/00725009511409248802noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-22801630.post-89307540368524116362007-11-24T08:12:00.000-08:002007-11-24T08:19:27.979-08:00SALVADO DE TICKET O MULTA DE TRANSITOLa <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_0">policía</span> detuvo a un hombre por exceso de velocidad.<br />-El <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">oficial</span> le dice: usted venia a 100 millas por hora y el conductor le dijo oficial perdone pero estoy borracho y no puedo ver el <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">velocimetro</span>.<br />-Me pude mostrar su licencia de conducir replico el oficial.<br />-Lo lamento no puedo le dijo el conductor, me la suspendieron porque atropelle a 2 ancianos y se murieron.<br />-Dijo el oficial: <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">Muestreme</span> el <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">registro</span> del auto.<br />-Lo siento oficial, no puedo por que el carro lo acabo de robar.<br />-Bueno dijo el <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_5">policía</span>, debe de estar en la guantera.<br />-No esta <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_6">allí</span> dijo el conductor.<br />-¿Como lo sabe?<br />-Lo se porque no habia nada cuando puse la pistola que traigo, con la que mate al dueño del carro que lo meti en la maletera.<br />-Una pistola!! exclamo el oficial <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">retrodiciendo</span> hasta su carro patrulla para pedir refuerzo.<br />Al momento llegaron varios <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">carropatrullas</span> y uno de los oficiales se <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">derigio</span> al conductor diciendo:<br />-<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">Muestreme</span> su licencia de conducir.<br />-El conductor muy tranquilo dijo: Si oficial <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_11">aquí</span> está.<br />-<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_12">Muestreme</span> su <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_13">registro</span>.<br />-Por supuesto oficial <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_14">aquí</span> está<br />-A<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_15">bra</span> la guantera del carro.<br />-Claro que si oficial.<br />-¡Donde esta la pistola!<br />-No tengo pistola dijo el conductor, soy <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_16">alergico</span> a las armas.<br />-A<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_17">bra</span> la maletera de su <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_19">automovil</span>.<br />-Si oficial.<br />-¡¡¡No hay <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_20">ningun</span> muerto dijo la <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_21">policía</span>, nos llamaron diciendo que usted estaba borracho, que tenía una pistola en la guantera y un muerto en la maletera y no hay nada!!!.<br />-Claro que no oficial, y de seguro le <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_23">dijeron</span> que venia a exceso de velocidad.<br />-Si dijo el oficial, disculpe por lo sucedido, usted puede irse.<br />-De nada oficial.Gloriuxhttp://www.blogger.com/profile/00725009511409248802noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22801630.post-34172902118181599412007-11-24T08:03:00.000-08:002007-11-24T08:05:50.843-08:00LADRONUn ladrón, con su linterna en la mano, entró a una casa a hacer de las suyas. Cuando estaba escudriñando por la cocina, de repente escucha una extraña voz que le decía: '¡Jesús te está mirando!'.<br />El ladrón se sobresaltó y asustado apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de donde provenía esa voz. Pero otra vez escuchó: '¡Jesús te está mirando!'. Encendió nuevamente su linterna y vio a un loro encerrado en una jaula que le repitió: '¡Jesús te está mirando!'.<br />El ladrón se rió y le respondió: '¿Y tu quién eres?<br />‘Soy Moisés, contestó el loro<br />¿Y quien fue el que te puso 'Moisés'?<br />El mismo que le puso 'Jesús' al Rotwailler que está detrás de ti :).Gloriuxhttp://www.blogger.com/profile/00725009511409248802noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22801630.post-74825727164886805042007-11-09T15:09:00.000-08:002007-11-09T15:10:55.962-08:00CHICA POCO AFORTUNADA<p align="center"><embed src="http://www.youtube.com/v/LAUsDzjOZa4&rel=" border="0" width="425" height="355" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent"></embed></p>Gloriuxhttp://www.blogger.com/profile/00725009511409248802noreply@blogger.com0