2008-03-07

TAXISTA FREGADO

Después de quedarse sin dinero, un hombre se encuentra afuera de un casino y a las cuatro de la mañana para un taxi:
Buenas. Mire, tengo un problema: Necesito que me lleve a mi casa en Jesus Maria. No tengo dinero aquí para pagarle, por lo que he pensado que usted me deja en la puerta del edificio donde vivo, subo y le bajo el dinero.
No, esa mierda no me la creo, responde el taxista.
Vamos, que necesito que me lleve, que no tengo nada de plata aquí...
Que no, que no te llevo, que te vayas caminando.
Finalmente, el tipo llegó a su casa como pudo, al cabo de un mes vuelve a ir al casino y le va de maravilla y se gana 3000 soles. Sale del casino otra vez a las cuatro de la mañana para coger un taxi y ve que hay una cola de 10 taxis por lo menos y se da cuenta que el último de todos era el del otro día, y dijo para sí mismo: A este hijo de p.... hoy si me lo friego.
Va con el primer taxista:
Hola, buenas noches. Le doy 100 soles si me lleva a mi casa, pero con una condición.
Sí, sí, la que sea, la que sea, acepta el conductor. Que cuando lleguemos allá me hagas sexo oral. ¡Qué va, que va. Buscate a otro!
El segundo taxi: Hola, ¿qué tal? Le doy 100 soles si me lleva a mi casa con una condición. Sí hombre, lo que sea, ¿qué tengo que hacer? Que cuando lleguemos me hagas sexo oral. ¡Lárguese antes que le golpee!
Así siguió por toda la cola y cuando llega al último, que era el del otro día, le dice: Mira, te doy 100 soles si me llevas a mi casa en Jesus Maria, pero con una condición. Sí, claro, la que sea. Que cuando pases por delante de todos estos taxis saques la mano y grites: ¡Voy para Jesus Maria, ahorita regreso...

2008-02-18

EL LADO EQUIVOCADO DE LA CAMA

La madre superiora se despierta y dice :
¡¡Que noche hermosa he pasado!!.
Hoy no voy a maltratar a las pobres monjitas. Las voy a tratar bien.
Se levanta y comienza a recorrer las celdas.
Buen día Sor Josefa, la veo muy bien ésta mañana, y también el sweater que esta tejiendo...
Gracias, madre, usted también se ve muy bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama, eh?
No le gusto nada el comentario final, pero sin embargo continuó y en la siguiente celda repitió:
Buen día Sor María, qué bien se le ve hoy, y qué bonito está quedando ese bordado...
Gracias, madre, usted también se ve bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama.
La Superiora se mordió los labios, pero siguió su recorrido... pero todas las monjitas le respondían lo mismo. Así que cuando llegó a la quinta Monja ya estaba que trinaba..., entonces la saludó con los dientes apretados:
Buen día Sor Leonor, séame sincera... ¿yo me veo como si me hubiera bajado por el lado equivocado de la cama?
Si, madre.
¿Y qué le hace pensar eso?
¡Es que lleva puestas las sandalias del padre Emilio!!!

2008-01-29

CHISTES DE GALLEGOS I

Un gallego en una farmacia
- ¿Me da un desodorante, por favor?
- ¿De bola?
- No, de axila.

- Mira Manolo, me compré un reloj.
- ¿Qué marca?
- ¡Pues... la hora, bruto!

- ¿Por qué van 19 gallegos juntos al cine?
- Porque la película es prohibida para menos de 18.

- Oye, Manolo... ¿Dime, cuántos grados marca el termómetro?
- Cero grado.
- ¡Que bueno, hombre! ¡Ni frío, ni calor!

2008-01-28

BUSCANDO AL HOMBRE PERFECTO

Una viuda coloca un anuncio que dice:
"Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna. Debe cumplir los 3 siguientes requisitos: No me pegará, no se irá de casa y debe ser maravilloso en la cama."
Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibía toneladas de cartas, pero nadie parecía cumplir con los requisitos. Un buen día, el timbre de la puerta sonó una vez más. Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo.
Perpleja, le preguntó:
- ¿Quién es usted y qué desea?
- Hola. Tu búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparía.
- ¿Y qué te hace pensar que eres tan bueno la cama?
- Bueno, he tocado el timbre, ¿no?

2008-01-25

LA PENITENCIA

Cierto domingo por la mañana, un tipo se encuentra en el confesionario:

- "Padre, confieso que... Mmmmm... He robado!"
- "Mal, muy mal, hijo!", le reprende el sacerdote. "Como penitencia, además de rezar diez padrenuestros y quince avemarías, sin olvidar, claro, un credo, le darás 100 dolares a la primera persona que veas al salir de la iglesia".
- "Esta bien" contesta el arrepentido pecador.

Al salir de la iglesia, se encuentra a una chica:

- "Ten 100 dolares"
- "Son 150!", exige la mujer.
- "No, no, son 100", se aferra el tipo.
- "Que no, son 150!", reclama la joven con una cara de molestia

Desesperado, el tipo explica:
- "Mira, el padre me dijo que eran 100"
- "Ah... Al padre si porque ya es cliente!"

2008-01-24

NIÑA INTELIGENTE

Un día, una niña de 6 años estaba en su salón de clases.
La maestra iba a explicar la evolución a los niños.
Entonces le preguntó a un niño:
MAESTRA: Tommy, ¿ves ese árbol allá fuera?
TOMMY: Si.
MAESTRA: Tommy, ¿ves la grama afuera?
TOMMY: Si.
MAESTRA: Ve afuera, mira hacia arriba y dime si puedes ver el cielo. TOMMY: Muy bien (Volvió al cabo de unos minutos). Si, vi el cielo. MAESTRA: ¿Viste a Dios?
TOMMY: No.
MAESTRA: Ese es mi punto. No podemos ver a Dios porque no está ahí. El no existe.
Una pequeña niña pidió permiso para hacerle unas preguntas al niño. La maestra acepto y la niñita preguntó:
NIÑITA: Tommy, ¿ves ese árbol allá fuera?
TOMMY: Si.
NIÑITA: Tommy, ¿ves la grama afuera?
TOMMY: Siiiiiiiiiiiiii... (Cansado de todas esas preguntas)
NIÑITA: ¿Ves el cielo?
TOMMY: Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...........
NIÑITA: Tommy, ¿ves a la maestra?
TOMMY: Si...
NIÑITA: ¿Ves su cerebro?
TOMMY: No.
NIÑITA: Entonces, según lo que hemos aprendido hoy con la maestra, ¡ella no tiene cerebro!

2008-01-23

ROMANCE DE LA DERIVADA Y EL ARCOTANGENTE

Para que hagan volar su imaginacion:

Veraneaba una derivada enésima en un pequeño chalet situado en la recta del infinito del plano de Gauss, cuando conoció a un arcotangente simpatiquísimo y de espléndida representación gráfica, que además pertenecía a una de las mejores familias trigonométricas. En seguida notaron que tenían propiedades comunes. Un día, en casa de una parábola que había ido a pasar allí una temporada con sus ramas alejadas, se encontraron en un punto aislado de ambiente muy íntimo.

Se dieron cuenta de que convergían hacia límites cuya diferencia era tan pequeña como se quisiera. Había nacido un romance. Acaramelados en un entorno de radio épsilon, se dijeron mil teoremas de amor. Cuando el verano paso, y las parábolas habían vuelto al origen, la derivada y el arcotangente eran novios. Entonces empezaron los largos paseos por las asíntotas siempre unidos por un (.)común los interminables desarrollos en serie bajo los conoides llorones del lago, las innumerables sesiones de proyección ortogonal. Hasta fueron al circo, donde vieron a una troupe de funciones logarítmicas dar saltos infinitos en sus discontinuidades. En fin, lo que eternamente hacían los novios. Durante un baile organizado por unas cartesianas, primas del arcotangente, la pareja pudo tener el mismo radio de curvatura en varios puntos. Las series melódicas eran de ritmos uniformemente crecientes y la pareja giraba entrelazada alrededor de un mismo punto doble. Del amor había nacido la pasión.
Enamorados locamente, sus gráficas coincidían en más y más puntos. Con el beneficio de las ventas de unas fincas que tenía en el campo complejo, el arcotangente compro un recinto cerrado en el plano de Riemann.
En la decoración se gasto hasta el último infinitésimo. Adornó las paredes con unas tablas de potencias de "e" preciosas, puso varios cuartos de divisiones del término independiente que costaron una burrada. Empapeló las habitaciones con las gráficas de las funciones mas conocidas, y puso varios paraboloides de revolución chinos de los que surgían desarrollos tangenciales en flor. Y Bernouilli le presto su lemniscata para adornar su salón durante los primeros días. Cuando todo estuvo preparado, el arcotangente se traslado al punto impropio y contemplo satisfecho su dominio de existencia.
Varios días después fue en busca de la derivada de orden y cuando llevaban un rato charlando de variables arbitrarias, le espetó, sin más: -Por qué no vamos a tomar unos neperianos a mi apartamento? De paso lo conocerás, ha quedado monísimo...
Ella, que le quedaba muy poco para anularse, tras una breve discusión del resultado, aceptó. El novio le enseño su dominio y quedo integrada. Los neperianos y una música armónica simple, hicieron que entre sus puntos existiera una correspondencia unívoca. Unidos así, miraron al espacio euclídeo.
Los astroides rutilaban en la bóveda de Viviany... ¡Eran felices! -¿No sientes calor? - dijo ella - Yo sí. ¿Y tú? -Yo también. -Ponte en forma canónica, estarás mas cómoda. Entonces el le fue quitando constantes. Después de artificiosas operaciones la puso en paramétricas racionales... -¿Qué haces? Me da vergüenza... - dijo ella - - Te amo, yo estoy inverso por ti...! Déjame besarte la ordenada en el origen...! No seas cruel...! ven...! Dividamos por un momento la nomenclatura ordinaria y tendamos juntos hacia el infinito...
El la acaricio sus máximos y sus mínimos y ella se sintió descomponer en fracciones simples. (Las siguientes operaciones quedan a la penetración del lector). Al cabo de algún tiempo la derivada enésima perdió su periodicidad. Posteriores análisis algebraicos demostraron que su variable había quedado incrementada y su matriz era distinta de cero. Ella le confesó a él, saliéndole los colores: -Voy a ser primitiva de otra función. El respondió: -Podríamos eliminar el parámetro elevando al cuadrado y restando. -¡Eso es que ya no me quieres! -No seas irracional, claro que te quiero. Nuestras ecuaciones formaran una superficie cerrada, confía en mi. La boda se preparó en un tiempo diferencial de t, para no dar que hablar en el circulo de los 9 puntos. Los padrinos fueron el padre de la novia, un polinomio lineal de exponente entero, y la madre del novio, una asiroide de noble asíntota. La novia lucía coordenadas cilíndricas de Satung y velo de puntos imaginarios. Oficio la ceremonia Cayley, auxiliado por Pascal y el Nuncio S.S. monseñor Ricatti.
Hoy día el arcotangente tiene un buen puesto en una fábrica de series de Fourier, y ella cuida en casa de cinco lindos términos de menor grado, producto cartesiano de su amor.

2008-01-22

RIETE CON ESTA CURIOSIDAD MATEMATICA

TOMA UNA CALCULADORA ANTES... O USA TU GRAN CEREBRITO :) Sólo te tomará 20 segundos, no mires el final, no hagas trampa:
Empezamos:
1.. Elige el número de noches por semana que te gustaría hacer el amor.
2.. Multiplica ese número por 50.
3.. Al resultado, súmale 44.
4.. Después, multiplica por 200
5.. Si ya cumpliste años este año, súmale 108. Si todavía no has cumplido años este año, entonces súmale 107
6.. Ultimo paso: al resultado que has obtenido, le vas a restar el año de tu nacimiento (o sea, le vas a restar por ejemplo 1941, 1973, etc.).
Una vez efectuada la sustracción, deberías obtener un número de cinco cifras.
Ahora bien: La primera de las 5 cifras te indica el número de noches por semana que te gustaría tirar, verdad? Eso no es todo.
Las dos últimas cifras corresponden a tu edad.
La segunda y tercera cifra indican....LA POSTURA QUE TE PONE A GOZAR, SINVERGÜENZA!!!!!!
Esta curiosidad matemática sólo funciona este año (2008), así que hagansela a sus amigos de una vez!!!

2008-01-21

El PUNK DEL METRO

Está un señor viajando en el Metro, cuando se para en la estación de Pino Suarez, se abren las puertas y se monta un muchacho de éstos todo Punk con los pelos parados y pintados de todos colores y vistiendo ropa escandalosa y estrafalaria.

El señor se le queda mirando fijamente hasta que el punk todo molesto le pregunta: ¿qué te pasa viejo, acaso cuando usted fué jóven nunca hizo nada raro o fuera de lo común?
El señor muy serio le contesta: si hijo, precisamente por eso te estoy viendo, cuando tenía tu edad me cojí una guacamaya y ahora estoy pensando que tú puedes ser mi hijo!!!

JAIMITO Y SU PROFESORA

Jaimito, estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le dice:
- Pepito, si hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
- Ninguno - replicó pepito - porque uno moriría y los otros cuatro saldrían volando.
- Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero me encanta tu manera de pensar.
Entonces Pepito dijo:
- Tengo una pregunta para usted, señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando. ¿Cuál de ellas está casada?
La profesora se sonrojó y contestó tímidamente:
- Bueno, no estoy segura… Supongo que la que lo está chupando.
- No. La que está casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, ¡pero me encanta su manera de pensar!
Ping Pong 3D
Juegale a la pc, diviertete y ganale!!