Para estar de buen humor

TAXISTA FREGADO

2008-03-07T07:12:00.000-08:00

Después de quedarse sin dinero, un hombre se encuentra afuera de un casino y a las cuatro de la mañana para un taxi:

Buenas. Mire, tengo un problema: Necesito que me lleve a mi casa en Jesus Maria. No tengo dinero aquí para pagarle, por lo que he pensado que usted me deja en la puerta del edificio donde vivo, subo y le bajo el dinero.

No, esa mierda no me la creo, responde el taxista.

Vamos, que necesito que me lleve, que no tengo nada de plata aquí...

Que no, que no te llevo, que te vayas caminando.

Finalmente, el tipo llegó a su casa como pudo, al cabo de un mes vuelve a ir al casino y le va de maravilla y se gana 3000 soles. Sale del casino otra vez a las cuatro de la mañana para coger un taxi y ve que hay una cola de 10 taxis por lo menos y se da cuenta que el último de todos era el del otro día, y dijo para sí mismo: A este hijo de p.... hoy si me lo friego.

Va con el primer taxista:

Hola, buenas noches. Le doy 100 soles si me lleva a mi casa, pero con una condición.

Sí, sí, la que sea, la que sea, acepta el conductor. Que cuando lleguemos allá me hagas sexo oral. ¡Qué va, que va. Buscate a otro!

El segundo taxi: Hola, ¿qué tal? Le doy 100 soles si me lleva a mi casa con una condición. Sí hombre, lo que sea, ¿qué tengo que hacer? Que cuando lleguemos me hagas sexo oral. ¡Lárguese antes que le golpee!

Así siguió por toda la cola y cuando llega al último, que era el del otro día, le dice: Mira, te doy 100 soles si me llevas a mi casa en Jesus Maria, pero con una condición. Sí, claro, la que sea. Que cuando pases por delante de todos estos taxis saques la mano y grites: ¡Voy para Jesus Maria, ahorita regreso...

EL LADO EQUIVOCADO DE LA CAMA

2008-02-18T12:32:00.000-08:00

La madre superiora se despierta y dice :
¡¡Que noche hermosa he pasado!!.
Hoy no voy a maltratar a las pobres monjitas. Las voy a tratar bien.
Se levanta y comienza a recorrer las celdas.
Buen día Sor Josefa, la veo muy bien ésta mañana, y también el sweater que esta tejiendo...
Gracias, madre, usted también se ve muy bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama, eh?
No le gusto nada el comentario final, pero sin embargo continuó y en la siguiente celda repitió:
Buen día Sor María, qué bien se le ve hoy, y qué bonito está quedando ese bordado...
Gracias, madre, usted también se ve bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama.
La Superiora se mordió los labios, pero siguió su recorrido... pero todas las monjitas le respondían lo mismo. Así que cuando llegó a la quinta Monja ya estaba que trinaba..., entonces la saludó con los dientes apretados:
Buen día Sor Leonor, séame sincera... ¿yo me veo como si me hubiera bajado por el lado equivocado de la cama?
Si, madre.
¿Y qué le hace pensar eso?
¡Es que lleva puestas las sandalias del padre Emilio!!!

CHISTES DE GALLEGOS I

2008-01-29T06:55:00.000-08:00

Un gallego en una farmacia
- ¿Me da un desodorante, por favor?
- ¿De bola?
- No, de axila.

- Mira Manolo, me compré un reloj.
- ¿Qué marca?
- ¡Pues... la hora, bruto!

- ¿Por qué van 19 gallegos juntos al cine?
- Porque la película es prohibida para menos de 18.

- Oye, Manolo... ¿Dime, cuántos grados marca el termómetro?
- Cero grado.
- ¡Que bueno, hombre! ¡Ni frío, ni calor!

BUSCANDO AL HOMBRE PERFECTO

2008-01-28T07:18:00.000-08:00

Una viuda coloca un anuncio que dice:

"Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna. Debe cumplir los 3 siguientes requisitos: No me pegará, no se irá de casa y debe ser maravilloso en la cama."

Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibía toneladas de cartas, pero nadie parecía cumplir con los requisitos. Un buen día, el timbre de la puerta sonó una vez más. Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo.

Perpleja, le preguntó:

- ¿Quién es usted y qué desea?

- Hola. Tu búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparía.

- ¿Y qué te hace pensar que eres tan bueno la cama?

- Bueno, he tocado el timbre, ¿no?

LA PENITENCIA

2008-01-25T11:59:00.000-08:00

Cierto domingo por la mañana, un tipo se encuentra en el confesionario:

- "Padre, confieso que... Mmmmm... He robado!"
- "Mal, muy mal, hijo!", le reprende el sacerdote. "Como penitencia, además de rezar diez padrenuestros y quince avemarías, sin olvidar, claro, un credo, le darás 100 dolares a la primera persona que veas al salir de la iglesia".
- "Esta bien" contesta el arrepentido pecador.

Al salir de la iglesia, se encuentra a una chica:

- "Ten 100 dolares"
- "Son 150!", exige la mujer.
- "No, no, son 100", se aferra el tipo.
- "Que no, son 150!", reclama la joven con una cara de molestia

Desesperado, el tipo explica:
- "Mira, el padre me dijo que eran 100"
- "Ah... Al padre si porque ya es cliente!"

NIÑA INTELIGENTE

2008-01-24T10:52:00.000-08:00

Un día, una niña de 6 años estaba en su salón de clases.

La maestra iba a explicar la evolución a los niños.

Entonces le preguntó a un niño:

MAESTRA: Tommy, ¿ves ese árbol allá fuera?

TOMMY: Si.

MAESTRA: Tommy, ¿ves la grama afuera?

TOMMY: Si.

MAESTRA: Ve afuera, mira hacia arriba y dime si puedes ver el cielo. TOMMY: Muy bien (Volvió al cabo de unos minutos). Si, vi el cielo. MAESTRA: ¿Viste a Dios?

TOMMY: No.

MAESTRA: Ese es mi punto. No podemos ver a Dios porque no está ahí. El no existe.

Una pequeña niña pidió permiso para hacerle unas preguntas al niño. La maestra acepto y la niñita preguntó:

NIÑITA: Tommy, ¿ves ese árbol allá fuera?

TOMMY: Si.

NIÑITA: Tommy, ¿ves la grama afuera?

TOMMY: Siiiiiiiiiiiiii... (Cansado de todas esas preguntas)

NIÑITA: ¿Ves el cielo?

TOMMY: Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...........

NIÑITA: Tommy, ¿ves a la maestra?

TOMMY: Si...

NIÑITA: ¿Ves su cerebro?

TOMMY: No.

NIÑITA: Entonces, según lo que hemos aprendido hoy con la maestra, ¡ella no tiene cerebro!

ROMANCE DE LA DERIVADA Y EL ARCOTANGENTE

2008-01-23T05:08:00.000-08:00

Para que hagan volar su imaginacion:

Veraneaba una derivada enésima en un pequeño chalet situado en la recta del infinito del plano de Gauss, cuando conoció a un arcotangente simpatiquísimo y de espléndida representación gráfica, que además pertenecía a una de las mejores familias trigonométricas. En seguida notaron que tenían propiedades comunes. Un día, en casa de una parábola que había ido a pasar allí una temporada con sus ramas alejadas, se encontraron en un punto aislado de ambiente muy íntimo.

Se dieron cuenta de que convergían hacia límites cuya diferencia era tan pequeña como se quisiera. Había nacido un romance. Acaramelados en un entorno de radio épsilon, se dijeron mil teoremas de amor. Cuando el verano paso, y las parábolas habían vuelto al origen, la derivada y el arcotangente eran novios. Entonces empezaron los largos paseos por las asíntotas siempre unidos por un (.)común los interminables desarrollos en serie bajo los conoides llorones del lago, las innumerables sesiones de proyección ortogonal. Hasta fueron al circo, donde vieron a una troupe de funciones logarítmicas dar saltos infinitos en sus discontinuidades. En fin, lo que eternamente hacían los novios. Durante un baile organizado por unas cartesianas, primas del arcotangente, la pareja pudo tener el mismo radio de curvatura en varios puntos. Las series melódicas eran de ritmos uniformemente crecientes y la pareja giraba entrelazada alrededor de un mismo punto doble. Del amor había nacido la pasión.

Enamorados locamente, sus gráficas coincidían en más y más puntos. Con el beneficio de las ventas de unas fincas que tenía en el campo complejo, el arcotangente compro un recinto cerrado en el plano de Riemann.
En la decoración se gasto hasta el último infinitésimo. Adornó las paredes con unas tablas de potencias de "e" preciosas, puso varios cuartos de divisiones del término independiente que costaron una burrada. Empapeló las habitaciones con las gráficas de las funciones mas conocidas, y puso varios paraboloides de revolución chinos de los que surgían desarrollos tangenciales en flor. Y Bernouilli le presto su lemniscata para adornar su salón durante los primeros días. Cuando todo estuvo preparado, el arcotangente se traslado al punto impropio y contemplo satisfecho su dominio de existencia.

Varios días después fue en busca de la derivada de orden y cuando llevaban un rato charlando de variables arbitrarias, le espetó, sin más: -Por qué no vamos a tomar unos neperianos a mi apartamento? De paso lo conocerás, ha quedado monísimo...

Ella, que le quedaba muy poco para anularse, tras una breve discusión del resultado, aceptó. El novio le enseño su dominio y quedo integrada. Los neperianos y una música armónica simple, hicieron que entre sus puntos existiera una correspondencia unívoca. Unidos así, miraron al espacio euclídeo.
Los astroides rutilaban en la bóveda de Viviany... ¡Eran felices! -¿No sientes calor? - dijo ella - Yo sí. ¿Y tú? -Yo también. -Ponte en forma canónica, estarás mas cómoda. Entonces el le fue quitando constantes. Después de artificiosas operaciones la puso en paramétricas racionales... -¿Qué haces? Me da vergüenza... - dijo ella - - Te amo, yo estoy inverso por ti...! Déjame besarte la ordenada en el origen...! No seas cruel...! ven...! Dividamos por un momento la nomenclatura ordinaria y tendamos juntos hacia el infinito...

El la acaricio sus máximos y sus mínimos y ella se sintió descomponer en fracciones simples. (Las siguientes operaciones quedan a la penetración del lector). Al cabo de algún tiempo la derivada enésima perdió su periodicidad. Posteriores análisis algebraicos demostraron que su variable había quedado incrementada y su matriz era distinta de cero. Ella le confesó a él, saliéndole los colores: -Voy a ser primitiva de otra función. El respondió: -Podríamos eliminar el parámetro elevando al cuadrado y restando. -¡Eso es que ya no me quieres! -No seas irracional, claro que te quiero. Nuestras ecuaciones formaran una superficie cerrada, confía en mi. La boda se preparó en un tiempo diferencial de t, para no dar que hablar en el circulo de los 9 puntos. Los padrinos fueron el padre de la novia, un polinomio lineal de exponente entero, y la madre del novio, una asiroide de noble asíntota. La novia lucía coordenadas cilíndricas de Satung y velo de puntos imaginarios. Oficio la ceremonia Cayley, auxiliado por Pascal y el Nuncio S.S. monseñor Ricatti.

Hoy día el arcotangente tiene un buen puesto en una fábrica de series de Fourier, y ella cuida en casa de cinco lindos términos de menor grado, producto cartesiano de su amor.

RIETE CON ESTA CURIOSIDAD MATEMATICA

2008-01-22T05:27:00.000-08:00

TOMA UNA CALCULADORA ANTES... O USA TU GRAN CEREBRITO :) Sólo te tomará 20 segundos, no mires el final, no hagas trampa:

Empezamos:

1.. Elige el número de noches por semana que te gustaría hacer el amor.

2.. Multiplica ese número por 50.

3.. Al resultado, súmale 44.

4.. Después, multiplica por 200

5.. Si ya cumpliste años este año, súmale 108. Si todavía no has cumplido años este año, entonces súmale 107

6.. Ultimo paso: al resultado que has obtenido, le vas a restar el año de tu nacimiento (o sea, le vas a restar por ejemplo 1941, 1973, etc.).

Una vez efectuada la sustracción, deberías obtener un número de cinco cifras.
Ahora bien: La primera de las 5 cifras te indica el número de noches por semana que te gustaría tirar, verdad? Eso no es todo.
Las dos últimas cifras corresponden a tu edad.

La segunda y tercera cifra indican....LA POSTURA QUE TE PONE A GOZAR, SINVERGÜENZA!!!!!!

Esta curiosidad matemática sólo funciona este año (2008), así que hagansela a sus amigos de una vez!!!

El PUNK DEL METRO

2008-01-21T14:27:00.000-08:00

Está un señor viajando en el Metro, cuando se para en la estación de Pino Suarez, se abren las puertas y se monta un muchacho de éstos todo Punk con los pelos parados y pintados de todos colores y vistiendo ropa escandalosa y estrafalaria.

El señor se le queda mirando fijamente hasta que el punk todo molesto le pregunta: ¿qué te pasa viejo, acaso cuando usted fué jóven nunca hizo nada raro o fuera de lo común?

El señor muy serio le contesta: si hijo, precisamente por eso te estoy viendo, cuando tenía tu edad me cojí una guacamaya y ahora estoy pensando que tú puedes ser mi hijo!!!

JAIMITO Y SU PROFESORA

2008-01-21T07:44:00.000-08:00

Jaimito, estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le dice:

- Pepito, si hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
- Ninguno - replicó pepito - porque uno moriría y los otros cuatro saldrían volando.
- Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero me encanta tu manera de pensar.

Entonces Pepito dijo:
- Tengo una pregunta para usted, señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando. ¿Cuál de ellas está casada?

La profesora se sonrojó y contestó tímidamente:
- Bueno, no estoy segura… Supongo que la que lo está chupando.
- No. La que está casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, ¡pero me encanta su manera de pensar!

EL BURRO Y EL LEON

2008-01-18T08:01:00.000-08:00

Este era el hermano de la burra del chiste anterior, salio con su amigo el leon a pasear por las colinas, y que creen?, se pierden en medio de la selva.

Pasan 4 semanas solos, y de hambre ni de sed se preocupaban, pero tenian un problema, estaban muy impacientosos respecto a lo "otro".

Entonces, el leon le propone al burro.

- Burro, que te parece si yo un ratito y tu otro ratito? Di que si!

- Para mi es dificil esta situacion, pero creo que debemos hacerlo.

El burro se pone en cuatro y el leon, demora mientras se echa "algo" a sus partes intimas, desde la punta hasta la parte mas baja y desde la parte mas baja hasta la punta.

- Que haces leon?

- Me echo Vaselina, para que no te duela mucho tu potito.

Realizan lo acordado, y luego de haber acabado con tal acto, el leon se coloca en cuatro, mientras ahora el burro se echa "algo" a sus partes intimas, desde su larga punta hasta la parte mas baja y desde la parte mas baja hasta su larga punta. Y entonces el leon curioso pregunta:

- Que haces burro?

- Me echo Vick VapoRub, para que no te duela tu pechito!

LA BURRA Y EL DOCTOR

2008-01-17T07:52:00.000-08:00

Marco Aurelio como medico recién graduado, llego a un pueblo a trabajar, pero se percato que en este pueblo no habían mujeres. La gente era muy amable y cuando mas confianza tuvo con sus pacientes, les pregunto como era que ellos tenían relaciones si no había mujer alguna por la zona.

- No se preocupe doctor, nosotros todos los sábados nos vamos al monte, allá por la quebrada del norte y allí satisfacemos nuestras necesidades fisiológicas. Le prometo que el sabao lo llevo doctorcito.

Y llego el sábado y como lo acordaron, se dirigieron al monte, para lo cual ya había una cola inmensa de cientos de personas.

- Permiso amigos, que llego el doctor Marco Aurelio!!.

Toda la gente amablemente cedía su lugar para que el doctor pase adelante.

Tanto era la emoción, que toda la gente gritaba, ¡Doctor!, ¡Doctor!, ¡Doctor!...
y Marco Aurelio termino primero en la fila.

En ese momento, ve parada una burra, allí delante de todo el tumulto que le daba hurras y le hacia barra.

El doctor se decía para si mismo:

- Pobre gente!, vienen hasta esta burra para usarla como mujer. No puedo defraudarlos, todos me dieron paso para estar aquí primero que todos.

La gente gritaba a todo pulmón: ¡Vamos doctor ud. puede, doctor, doctor...! Y entonces Marco Aurelio, toma a la burra, se baja el pantalón y muenta a la burra. Y asi, 5 minutos despues, Pepe miraba el reloj, se acerca a Marco Aurelio, y le dice:

- Doctor, le falta mucho?

- No Pepe, ya casi termino.

- Ah, esta bien entonces, porque la gente ya esta angustiada. Necesitan la burra para cruzar el río, las mujeres están al otro lado!

LAS HERMANAS Y EL VIOLADOR

2008-01-15T14:49:00.000-08:00

Unas hermanas salieron a comprar pan por la noche y cortaron camino por su apuro. En eso, pasaron por una calle oscura donde se les acerco un tipo con una mirada lujuriosa:

- Hola hermanas, tan guapas y solas por la noche.

La hermana mayor, no se amilana y se sube las mangas todo lo que puede, y en posicion de ataque de boxeo, le pregunta muy enojada:

- Que chucha quieres?

Y el violador le contesta:

- Que? se puede escoger?

TE VENDO MI PATO

2008-01-14T12:28:00.000-08:00

Gracias Nestor por tu chiste!

Jaimito estaba con su nuevo peluche y como estaba abierta la puerta de la casa de la vecina Camucha entra confianzudamente
El marido recien llegado saludaba a su esposa pero en la larga cortina de la habitacion se escondia silenciosamente su amante.
Jaimito se da cuenta y se mete en la cortina y le dice al amante con una voz muy bajita:
- Te vendo mi pato.
- Que? yo para que quiero un pato? no te lo compro.
- Grito ah!
- No vayas a gritar!!, cuanto cuesta?
- 100 soles
- Que? como va a costar asi?
- Grito!
- Ya ok toma.

Se quedaron en silencio mientras la vecina Camucha y su marido seguian charlando en la habitacion.

- Señor, señor, le compro el pato a 30 soles.
- Niño abusivo, como quieres que te lo de a 30 si me costo 100 soles.
- Grito!
- Ya! toma el pato, pero callate!.

Minutos despues.

- Señor, te vendo mi pato a 50 soles baratito no mas
- Ayy que niño para molestoso!, toma 50 y callate!
- Señor, señor, esta es la ultima, te compro el pato en 20 soles.
- Ya toma, que me queda.

Luego el marido de Camucha se mete al baño y el amante aprovecha en salir corriendo como alma que lleva el diablo.

Esa tarde Jaimito, se va a contarle al abuelo el negocio que hizo chantajeando a un señor, para lo cual, el abuelo lo recrimina y le pide que se vaya a confesar con el padre Enrique. Jaimito arrepentido, se acerca al confesionario y empieza diciendo:

- Mire, yo tengo un pato...
- Joder, otra vez con ese pato de mier... no manches!

MATEMATICOS CHINOS

2008-01-11T15:33:00.000-08:00

Eran una vez dos matemáticos chinos que andaban de viaje por N.Y.; una noche decidieron ir a un table dance y deleitar sus diminutos ojos con la belleza de la mujer de occidente.

Para economizar y no pagar la entrada en vano, acordaron que solo uno de ellos iba a entrar y si estaba bien el ambiente, avisaría al otro por medio del mesero.
Cuando entra el chinito, pues se maravillo con el lugar, no solo utilizo la vista, sino que aparte de la barra libre, había libertad de "meter las manos en la masa".

Después de 25 minutos, finalmente le mando con el mesero una nota que decía:
61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20, 20.

Cuando el chinito vio esto entro corriendo al lugar. El mesero se había quedado sorprendido de que solo con números hubiera entendido y fue a preguntarle a los chinitos que significaban.

Ellos le dijeron:
"¡Ah! Mul sencilo" 61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20, Se senta uno, tenta uno, calenta uno, entle mas tenta uno, mas calenta uno...vente, vente, vente.

¿SABES CON QUIEN HABLAS?

2008-01-09T11:26:00.000-08:00

- Riiin, riiin...

- ¡Nena! Menea el culo rapidito y súbeme un café con dos bollitos, anda guapa. ¡¡Pero ya!!

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:

- ¡Oigame señor, se ha equivocado de extensión!. ¿sabes con quién está hablando? Estás hablando con el director general, ¡¡imbécil!!

Y el otro contesta:

- ¡¡Y tu que, explotador!! ¡¡Abusivo y mal lider de la empresa!! ¿Sabes con quién estás hablando hijo de puta?

El director general responde:

- No.

Y el empleado contesta:

- Uff, menos mal… chau.

- Tururu, tururu.

INTERPRETACION DE UN SUEÑO

2008-01-09T11:04:00.000-08:00

Un “niño” de 35 años le dice a su madre:

- Madre, he tenido un sueño horroroso. Se trataba de que estaba toda la casa llena de sal y en la siguiente imagen salías tú dándome de mamar a mí. No es que esté preocupado, pero me parece un sueño muy extraño.

- Hijo, dice la madre, de los sueños no tienes que preocuparte. Basta con saber
interpretarlos y quedarte con el mensaje.

- Y, en este caso, ¿cuál sería el mensaje, madre?

- Muy sencillo, hijo mío. ¡SAL DE CASA, MAMONAZO!

MILLONARIA POR APUESTAS

2008-01-09T10:42:00.000-08:00

Quien me contó este chiste sabe como hacer reir solo con verlo contar el chiste, buena Javier :) , aqui esta:

Una anciana, va toda cargada a un banco para ingresar una gran cantidad de dinero en efectivo, así que le dice al empleado que quiere abrir la cuenta personalmente con el director, por ser $ 150 000 000.00.

Llevan a la anciana al despacho del director, y le saca todo el dinero en efectivo, ante la sorpresa de director, solo por curiosidad le pregunta:

- ¿Cómo es que tiene tanto dinero en efectivo?

- Bueno, me dedico a hacer apuestas, y siempre gano ¿Quiere apostar conmigo que usted tiene los testiculos cuadrados?

El director sonrie, y sabiendo que no los tiene cuadrados, acepta la apuesta por $3 000. La anciana queda con el al día siguiente para medio dia, para que esté su abogado de testigo.

Al día siguiente poco antes de las 12.00 aparece la anciana con el abogado, y le dice al director del Banco:

- Director, bájese el pantalón para que podamos ver sus pelotas.

El director se los baja, y la anciana le dice:

- ¿Puedo palpar? Porque después de tanto dinero tengo que cerciorarme bien.

- Claro, claro, palpe.

Se pone a palpar y el director ve que el abogado se pega trompazos contra la pared, así que le pregunta a la anciana:

- ¿Qué le pasa a si abogado?

- Nada, solo que ayer aposte con él, $10 000. a que hoy a las 12.00 tenía en mis manos los testiculos del director de este banco.

EL MEJOR REGALO PARA MAMA EN NAVIDAD

2007-12-24T19:09:00.000-08:00

Tres hermanos que vivían lejos de su pueblo natal y se habían vuelto ricos discutían para ver quien había hecho el mejor regalo de navidad a su anciana madre.

El primero dijo, "Yo le construí una mansión."

El segundo dijo, "Yo le envié un Mercedes último modelo con chofer."

El tercero sonrió y dijo, "Yo os gané a los dos. ¿Recordáis cómo le gustaba a mamá leer la Biblia? Y cómo sabéis ella ya casi no puede ver. Así que yo le conseguí un loro que recita la Biblia entera. Les tomó 12 años a los monjes de un convento para enseñarle. Es un loro único. Mamá sólo tiene que decirle el capítulo y el verso y el loro se lo recita."

Poco después, la anciana señora envió cartas de agradecimiento a los tres:

"José, la casa que me construiste es tan grande que yo sólo ocupo un cuarto y tengo que limpiar todo el día."

"Pedro, estoy muy vieja para viajar, así que rara vez uso el Mercedes. Y el chofer es un haragán..."

"Querido Manolo, tú si que sabes lo que le gusta a tu madre... La gallina estaba deliciosa."

CHISTES DE NAVIDAD :)

2007-12-24T18:49:00.000-08:00

Se encuentran dos viejos amigos y le dice uno a otro:
-Coño, Manuel ¿Qué tal te va?
-Pues nada, acabo de llegar de Brasil y allí sólo hay putas y futbolistas.
-No me jodas Manuel que mi mujer es brasileña.
-¿Ah sí?, y ¿en qué equipo juega? (solo es un chiste que nadie se ofenda)

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Dos locos estan preparando el arbol de navidad, y uno le dice al otro:Avisame si se encienden las luces

Y el otro le contesta:Si...no...si...no...si...no

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En la escuela la maestra le pregunta a Pepito:
- ¿Quién inventó los preservativos?

- Los Reyes Magos, maestra.

- No puede ser...

- Sí, mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones.

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Le dijo Jaimito a la madre: Mama, si Dios nos da de comer, la cigüeña trae a los niños de Paris, y Santa Claus y los Reyes Magos nos traen los regalos... Me quieres decir entonces ¿¿ para qué sirve mi padre en esta casa ??.

RESPUESTAS DE LAS CARTAS A PAPA NOEL, MALVADO SANTA CLAUSS :(

2007-12-24T18:22:00.000-08:00

Querido Santa:Me gustaria un patinete y una bici. He sido muy bueno y no he hecho travesuras. Te quiero mucho.

Carlitos

Querido Carlos:En primer lugar como es que me quieres si ni siquiera me conoces... Por otro lado sé que no has hecho travesuras porque has estado en cama todo el año.Por último, ¿como se te ocurre pedirme un patinete y una bici? O sea, que encima de paralitico eres gilipollas.

Santa

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Kerido Zanta, me gustara un gujete del espazio pa la Navidad. E zido muy buen nino este ano.Tu amijo Marco

Querido Marco:Buena ortografia eh... ¡paleto de mierda!Definitivamente tendras una brillante carrera... ¡COMO JARDINERO! ¿Qué te parece si mejor te mando un libro de ortografia? y por cierto le voy a mandar el juguete del espacio a tu hermano, por lo menos el si sabe escribir!.

Santa

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Querido Santa:He sido una muy buena niña todo el año. Lo único que te pido es paz y amor para todo el mundo.

Con amor, LOLI

Querida Loli:Tus papas fuman marihuana, ¿verdad?

Santa

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Querido Santa:Llevo tres años pidiéndote un camión de bomberos. Por favor, este año tráeme un camión de bomberos. Gracias.

Luis

Querido Luis, me joden los rogones, pero en fin, disculpame por favor. Cuando estés dormido voy a incendiar tu casa. Así podras tener en tu hogar todos los camiones de bomberos que quieras.

Santa

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Querido Santa:No se si puedes, pero este año me gustaría que juntaras a mis papás otra vez, la verdad a veces extraño mucho a papi.

Con amor, Juan

Querido Juan. Y qué quieres, ¿qué arruine la relacion entre tu papa y su secretaria? Si se está

divirtiendo como enano con unas tetas de verdad. Mejor te regalo unos Legos.

Santa

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Querido Santa:Quiero una bici, una nintendo, un tren, unos muñecos, un perro, un pony y una guitarra eléctrica.

Con amor, Tiburcio.

Querido " T i b u r c i o ", ¿algo más que se te ofrezca? ¡Quién coño le pone a su hijo Tiburcio. ¿No te quiere nadie en tu casa, verdad?

Santa

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Querido Santa, ¿de verdad nos ves por la noche cuando dormimos, como dice la canción?Jessica

Querida Jessica:¿En serio eres asi de ingenua? ¡Suerte en la vida, eh! Este año me voy saltar tu casa por tonta. Santa

EVA EN EL PARAISO

2007-11-24T08:27:00.000-08:00

Estaban Adán y Eva en el paraíso y hacía más de 10 días que Adán no le tocaba un pelo a Eva.Ella, sin dudarlo, sale a pasear, encuentra un dinosaurio y le pide por favor que le haga el amor.El dinosaurio le contesta de mala manera que se retire y que ni loco accedería a ese deseo. Eva enojada por la actitud del dinosaurio, da un salto y de un mordisco le arranca los testículos. Al rato encuentra un gorila al que le suplica lo mismo y el gorila responde que no lo joda, que él ya tiene a su pareja y que no atenderá dos hembras. Eva responde enardecida arrancándole los pelos del culo al simio.Caliente como la tierra misma, Eva se sienta en un río y un pez juega entre sus piernas; ella responde al estímulo y utiliza al pececito a modo de consolador introduciéndoselo hasta el tuétano…....

MORALEJA: Hoy sabemos porqué los dinosaurios se extinguieron. También por qué los monos tienen el culo rojo. Pero lo que no sabremos jamás… es que olor tenía originalmente el pescado…

SALVADO DE TICKET O MULTA DE TRANSITO

2007-11-24T08:12:00.000-08:00

La policía detuvo a un hombre por exceso de velocidad.
-El oficial le dice: usted venia a 100 millas por hora y el conductor le dijo oficial perdone pero estoy borracho y no puedo ver el velocimetro.
-Me pude mostrar su licencia de conducir replico el oficial.
-Lo lamento no puedo le dijo el conductor, me la suspendieron porque atropelle a 2 ancianos y se murieron.
-Dijo el oficial: Muestreme el registro del auto.
-Lo siento oficial, no puedo por que el carro lo acabo de robar.
-Bueno dijo el policía, debe de estar en la guantera.
-No esta allí dijo el conductor.
-¿Como lo sabe?
-Lo se porque no habia nada cuando puse la pistola que traigo, con la que mate al dueño del carro que lo meti en la maletera.
-Una pistola!! exclamo el oficial retrodiciendo hasta su carro patrulla para pedir refuerzo.
Al momento llegaron varios carropatrullas y uno de los oficiales se derigio al conductor diciendo:
-Muestreme su licencia de conducir.
-El conductor muy tranquilo dijo: Si oficial aquí está.
-Muestreme su registro.
-Por supuesto oficial aquí está
-Abra la guantera del carro.
-Claro que si oficial.
-¡Donde esta la pistola!
-No tengo pistola dijo el conductor, soy alergico a las armas.
-Abra la maletera de su automovil.
-Si oficial.
-¡¡¡No hay ningun muerto dijo la policía, nos llamaron diciendo que usted estaba borracho, que tenía una pistola en la guantera y un muerto en la maletera y no hay nada!!!.
-Claro que no oficial, y de seguro le dijeron que venia a exceso de velocidad.
-Si dijo el oficial, disculpe por lo sucedido, usted puede irse.
-De nada oficial.

LADRON

2007-11-24T08:03:00.000-08:00

Un ladrón, con su linterna en la mano, entró a una casa a hacer de las suyas. Cuando estaba escudriñando por la cocina, de repente escucha una extraña voz que le decía: '¡Jesús te está mirando!'.
El ladrón se sobresaltó y asustado apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de donde provenía esa voz. Pero otra vez escuchó: '¡Jesús te está mirando!'. Encendió nuevamente su linterna y vio a un loro encerrado en una jaula que le repitió: '¡Jesús te está mirando!'.
El ladrón se rió y le respondió: '¿Y tu quién eres?
‘Soy Moisés, contestó el loro
¿Y quien fue el que te puso 'Moisés'?
El mismo que le puso 'Jesús' al Rotwailler que está detrás de ti :).

CHICA POCO AFORTUNADA

2007-11-09T15:09:00.000-08:00

MAMA, MAMA.

2007-11-05T15:06:00.000-08:00

La hija oveja le pregunta a su madre oveja:
- Mamá ¿puedo ir a la fiesta?
- Veeee... veeee...

Un cerdito le pregunta a su mamá:
- Mamá ¿por qué tengo un agüjero en el culo?
- Porque si lo tuvieras en la espalda serías una alcancía.

Mamá Mamá en el colegio me dicen "LÁMINA"
Pepe, ¿desde cuando eres travesti?
Ma, no La Mina, Lámina

UN HOMBRE PERDIDO EN LA SELVA

2007-11-05T11:13:00.000-08:00

Un hombre se perdió en la selva y cayó en manos de unos caníbales, los cuales, le dieron una oportunidad para dejarlo vivir.

Tenia que pasar 3 pruebas o sino moría.

Prueba 1: Entrar en una cabaña y beber 50 litros de vino.

Prueba 2: Entrar a la segunda cabaña donde había un león y sacarle la muela que le estaba doliendo.

Prueba 3: Ingresar a la ultima cabaña y despozar a una bella indígena.

Entonces el hombre entra a la primera cabaña, se lo ve salir a orinar cada media hora, toma y toma, hasta que acaba los 50 litros y primera prueba cumplida, pero termina totalmente ebrio.

Entra a la cabaña del león, con la mirada atenta de los indígenas, se escucha ruidos, gritos y rudigos, y 10 minutos después, sale el hombre con la camisa rota y muy sudado.

Entonces, con su rostro desencajado (por su ebriedad) pregunta:

- ¿Y dónde esta la chica que hay que sacarle la muela?

CATALOGO DE NEGROS

2007-10-13T11:21:00.000-07:00

El negro Cebolla: El que te hace llorar
El negro Manco Cápac: El que te entierra la vara
El negro Pampers: Deja potitos felices
El negro Betarraga: EL que te hace cag..r rojo
El negro Kabala: Te revienta si o si
El negro Banco de Credito: Siempre contigo
El negro Bellsouth: Te conecta a ti y a toda tu familia
El negro Vick-Vaporub: Te frota con cariño
El negro Tristeza: El que tiene un penon
El negro Colirio: El que te blanquea los ojos
El negro Milo: El chico te lo hace grande
El negro Influencias: Porque tiene una varaza
El negro Padrino: Porque te bautizo el chico
El negro Caries: Te destruye los dientes
El negro Telecospio: Porque te hace ver las estrellas
El negro Llanta Baja: Porque tiene un pinchazo
El negro Anticucho: El que te atraviesa hasta el corazon
El negro Corner: Te clava el banderín en cada esquina
El negro joyero: El que te pule el anillo
El negro Plomero: Te abre y te limpia el tubo
El negro Ascensor: El que te levanta con todo
El negro Ántrax: El que te mata de un polvazo
El negro Taladro: El que te perfora donde sea
El negro Moldimix: Te lo hace mas fácil
El negro Suero: Porque te destroza
El negro Crousillat: Te pone en 4
El negro Fantasma: mientras mas pene mejor
El negro niñero: te cuida el chico
El negro cavernícola : tiene un tremendo mazo
El negro grifo: te llena bien el tanque
El negro ettusa: levanta gente en cada paradero
El negro combi: te levanta por una china

Pepito

2007-10-06T15:34:00.000-07:00

- Le pregunta la profesora a Pepito:
- ¿Con qué mató David a Goliat?
- Con una moto.
- ¿Seguro Pepito?, recapacita, ¿No sera que fue con una honda?
- ¡Ah! ¿había que decir también la marca?

Quien lo dijo?

2007-10-06T15:18:00.000-07:00

Vayamos al grano.
Un dermatólogo.
Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.
Hasta mañana si yo quiero.
Dios.
Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.
No al paro.
Un cardiaco.
Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.
Mi novia es una perra.
Pluto.
Seamos claros.
Un albino.
No temáis es solo una nube pasajera.
Noé.
Es mejor dar que recibir.
Un boxeador.
Mi madre es una arrastrada.
Una víbora.
Arriba los corazones.
Los caníbales del quinto piso.
Eres la única mujer de mi vida.
Adan.
Tengo nervios de acero.
Robocop.
Abajo las drogas.
Los del sótano.
Al fin solos.
El ermitaño.
Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.
Estoy en cinta.
Scotch.
Que hermosa es la humanidad.
Un caníbal.
Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
Un brasiere.
A mí lo que me revientan son los camiones.
El sapo.
Mi novio es una bestia.
La bella.
Mi mamá es una rata.
Mickey Mouse.
Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.

Colmos

2007-10-06T15:11:00.000-07:00

¿Cuál es el colmo de un militar?
Llamarse Armando Guerra.

¿Cuál es el colmo de una vaca?
Tragarse una navaja para que la leche le salga cortada.

¿Cuál es el colmo de un fotógrafo?
Que la mujer se le revele.

¿Cuál es el colmo de un jardinero?Que la hija se llame flor y el novio la deje plantada.

Pescando con trampa

2007-10-06T14:48:00.000-07:00

De terremoto a Terremoto

2007-10-06T14:29:00.000-07:00

Un terremotito le dice a otro terremotito en la escuela:
¿De qué grado eres?

Chiste: Bill Gates y la Realidad Virtual

2007-10-06T14:00:00.000-07:00

Llega el hijo de Bill Gates y le dice:

"Papá, tú que eres el rey de la informatica y computadoras explícame la diferencia entre realidad y realidad virtual."

"Está bien hijo, pero primero pregúntale a tu mamá que si por un millón de dólares cogería con el vecino."

"¡Pero papá, es mi mamá!"

"Tú ve y pregúntale eso."

"Mamá, mamá, dice mi papa que si por un millón de dólares cogerías con el vecino."

"Sí hijo, por un millón sí."

"Va corriendo junior y dice, "Papá, dice mi mamá que sí cogería con el vecino por un millón."

"Bueno, ahora ve y pregúntale a tu hermana que si haría lo mismo y va junior y le pregunta a la hermana y ésta le responde que sí.

"Papá, papá, mi hermana también cogería con el vecino por un millón, pero dime que tiene qué ver eso con la realidad y la realidad virtual."

"Verás," explica Bill Gates, "virtualmente tenemos 2 millones de dolares pero en realidad tenemos 2 putas en la casa."

Como se llama la obra?

2007-10-06T13:40:00.000-07:00

Primer acto: Hay una O
Segundo acto: Hay un hombre limpiando la O
Tercer acto: Esta el mismo hombre limpiando la O
¿Cómo se llama la obra?
"Las O limpiadas"

Primer acto: Una señora subiendo las escaleras con la bandeja llena de tintos. Segundo acto: La misma señora arriba, en las escaleras con la bandeja llena de tintos.
Tercer acto: La misma señora bajando las escaleras con la bandeja vacía. ¿Cómo se llama la obra?
"Bajo sin tintos"

El hombre invisible

2007-10-04T11:45:00.000-07:00

Era el cumpleaños de Superman y quería salir a divertirse con sus amigos superpoderosos.

Invito a Batman, pero no podía porque debía cuidar a Robin que esta enfermo. Invito a Spider man, pero tenia una cita con la Batichica.

Triste superman, sale volando a casa de la Mujer Maravilla, que quedaba en el ultimo piso de un edificio y llegando al edificio, a lo lejos, la divisa tendida en su cama completamente desnuda:

- My god! este sera mi regalo de cumpleaños, yo soy tan pero tan rápido, que entro y salgo de su cama, y ella ni cuenta se dará de lo sucedido.

Superman hace lo pensado, entonces:

Mujer maravilla: - Dime sentiste ese ruido..?

Hombre invisible: - Noo, pero no sabes como me duele el poto!!!

Estupideces

2007-10-04T11:37:00.000-07:00

AMIGAS:
Dos amigas se encuentran en un café y una de ellas le dice a la otra:
- ¿Sabes que tú novio antes fue mi novio?
- No, no lo sabia.
- El me dijo que habia cometido algunas estupideces, pero no me dijo cuales.

EN EL CUARTEL:
Un Sargento le dice a los soldados:¡SOLDADOS, PRESENTEN ARMAS!
Y los soldados dicen:
Hola, mucho gusto, le presento a la pistola.

VIRGEN
Estaban en la noche de luna de miel una pareja de jovenes
ella le dice "pepe" soy Virgen
y el muy tarado estuvo rezandole toda la noche

Osito de peduche

2007-10-04T10:10:00.000-07:00

- Doctor, toy enfermito tengo pelos en mi pies, Tengo pelos en mis brazos, en mi pecho, en mi cara. Digame doctor, que padesco?
- Padeces un osito de peduuche.

El ultimo cheque

2007-10-01T14:57:00.000-07:00

Buen chiste que lo lei el dia de hoy, era el ultimo cheque de pension alimenticia de un divorciado para su hija que cumplia 21 años:

"Hija, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas textualmente: “Dice papá que ¡Este es el último maldito cheque que vas a recibir de él en todo lo que le queda de su puta vida!”, y luego quiero que vengas y me digas la expresión que se le queda en su rostro.

Así que mi hija fue a entregar el cheque; yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.

Cuando mi hijita entró le pregunté inmediatamente qué le había dicho su madre:

Me dijo muy contenta que estaba esperando este día para decirte ¡¡¡qué no eres mi padre!!!"

El mitin

2007-09-26T13:35:00.000-07:00

Toledo en un mitín hablaba a mas de un millón de peruanos en la plaza de Armas, cuando de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo. Cuando llega al lado de Toledo le dice algo al oido. Entonces Toledo, dirigiéndose a la multitud dice: !Atiendan hermanos! Acá el hermano Jesucristo quiere decirles algo. Jesucristo se dirige a la tribuna blindada y tomando el micrófono en sus manos dice:

"Pueblo del Perú este hombre que tiene una labia como la mia, ¿no les ha dado a ustedes el pan del conocimiento igual que hice yo?". El pueblo peruano responde: Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii........ "¿No es cierto que asi como yo multiplique el pan y los peces para dar de comer a todos, este hombre les ha prometido alimento para ustedes y sus hijos?" El pueblo peruano responde: -Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii........ "¿No ha prometido construir viviendas, hospitales y policlinicos para curar las enfermedades como yo cure? " El pueblo peruano grita: -Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii........ "¿No fue traicionado por Fujimori en la marcha de los 4 suyos como yo lo fui por Judas? "Ya incontrolable, frenetico, el pueblo peruano responde: -Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii........ "Entonces ... que "miércoles" estan esperando para crucificar a este hijo de ....?

Mala suerte

2007-09-22T11:04:00.000-07:00

Era una vez 3 tipos muertos que estaban en la puerta del cielo esperando a pasar al otro lado, a la vida mejor, entonces san Pedro dice:

"lo siento señores pero solo queda espacio para uno, entonces dijo: "Señores, señores, vamos a hacer algo, yo voy a manda a pasar uno por uno a cada uno de ustedes para que me cuenten como murieron, el que tenga la historia mas trajica es el que pasa, de acuerdo?".

Pasa el primero: señor San Pedro yo era un hombre ya casado y con una buena vida, yo presentia que mi esposa me estaba engañando y un dia cuando me iba al trabajo engañe a mi esposa y me regrese a la casa.

Cuando llego a mi casa me encuentro a mi mujer desnuda tirada en el piso, ella me dice que estaba haciendo jogging desnuda, obviamente no le crei y empeze a buscar al :@ que se la estaba tirando, busque bajo la cama, en un armario cuando oigo unos golpecitos en la ventana y veo a un :@ :@ :@ colgado de la ventana tocando para que le abrieran.

Me dio tanta rabia que agarre un bate y me puse a darle en las manos para que se callera hasta que se callo pero el :@ callo sobre un toldo y luego en un arbusto y se salvo me dio una rabia horrible que de la rabia agarre la nevera y se la lanze por mala suerte el cable de la nevera estaba enrredado a mi pie por lo tanto me cai con todo y nevera.

Ahora estoy aqui con usted señor San Pedro"

Entonce San Pedro le manda a salir y se queda pensando wow pobrecito.

Pasa el segundo tipo y le dice: "Señor San Pedro yo estoy aqui por una razon. Yo era un limpia ventanas y con futuro, un dia estaba limpiando un vidrio en el piso 25 y se rompio mi cuerda y cai hasta el piso 24 donde logre agarrarme de una ventana, di unos golpecitos para que me abrieran y en eso sale un :@ con lo ojos echando fuego y con un bate en la mano empezo a pegarme en los dedos y yo tratando de no caerme, pero al final me resbale pero por suerte cai en un toldo y luego en un arbusto, crei que me habia salvado cuando miro hacia arriba y veo una nevera con el tipo amarrado atras. La nevera me cayo encima y aqui estoy".

San pedro le dice: "chamo creo que nadie puede superarte pero vamos a ver que dice el ultimo.

Pasa el ultimo y dice: "Mire señor san pedro sabe usted que yo me estaba tirando a la esposa de un amigo cuando ella me dice: "escondete que creo que alli viene",yo no hallaba donde esconderme y me escondi en la nevera!!!!!!!!!!!!!!

Que lindo esposo

2007-09-22T10:48:00.000-07:00

Un tipo desperto con una tremenda resaca (cruda). La noche anterior se habia pegado una borrachera y ni se acordaba como habia regresado a su casa. tenia miedo de abrir los ojos pues estaba seguro que su esposa estaba enojada, pero al abrirlos se llevo una sorpresa:

Sobre la mesa estaba una hielera con dos cervezas bien frias, al lado habia un par de pastillas y un vaso de agua y junto al vaso un recado que decia:

"Amor mio, perdona que no este aqui para atenderte. Te deje estas cosas para que te alivies del malestar que quiza sientas despues de la borrachera de anoche, te prepare un caldo como te gusta, le pedi a nuestro hijo que te lo sirva y que este pendiente de ti; te dejo un beso con todo mi amor.

Tu esposa que te adora".

El tipo no daba credito a lo que leia, bebio las cervezas, se baño, se vistio y bajo al comedor. Ahi lo esperaba su hijo, quien le sirvio el caldo. Se lo comio en silencio y penso:"¿que esta sucediendo?, ¿estoy soñando?", entonces se atrevio a preguntar a su hijo: "¿que paso anoche, hijo?"

"llegaste a las 3 de la mañana bien borracho, chocaste el carro; te vomitaste en la sala en la alfombra que mama acababa de comprar, te measte en el closet, luego te caiste en la escalera y ahi quedaste desmayado. Tuvo que despertarme mi mama para que le ayudara a llevarte a la cama". "¿entonces?", pregunta el señor, "¿por que toda esta atencion, si deberia estar muy enojada?".

Responde el muchacho: "porque mama te iba a desvestir en la cama y cuando empezo a bajarte los pantalones dijistes:

"!quieta :@. que soy casado!".

Ninguna pista!

2007-09-22T08:10:00.000-07:00

-"Caso dificil,comisario;el asesinono ha dejado ninguna pista..."

Hijos millonarios

2007-09-08T07:29:00.000-07:00

Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años sin verse.

Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño.

Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.

El primero dice: - Mi hijo es mi orgullo. El comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor Km 0.

El segundo dice: - Mierda, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mí. El comenzó trabajando como vendedor depasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737-700.

El tercero dice: - Carajo, Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió Ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.

Los tres se felicitaban mutuamente. El amigo que había ido al baño llegó y preguntó: - ¿Qué pasa que están tan felices?- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo ¿qué hace?

- Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.

Los amigos dijeron: - Qué cagada, que horror,! que decepción debes sentir, hermano!!! Y él dijo: - Para nada!

El es mi hijo y lo quiero tal cual es. El es mi orgullo y tiene una suerte!!! Su cumpleaños fue el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor km 0 de regalo de sus tres novios !!!

Chistorete presidencial

2007-08-23T15:08:00.000-07:00

Es la cena de celebracion del cumpleaños de su majestad, El Rey de España, en el Palacio Real. Asisten a la cena grandes personalidades de la realeza y de la política..... Mientras que los invitados se sientan a la mesa, deslumbrados por el lujo de la mesa, Ana Botella (la Sra. de Aznar) le dice a su marido: - ¡Ay, JoseMari, mira qué cubiertos más monos, de oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados. ¡Anda, por fa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo que tener uno de esos en mi casa !!. - Pero, Ana, por favor... - ¡¡¡Que por favor, ni que madres, hostia !!! Tú me coges un cubierto ahora mismo, si no.... - Bueno, bueno, no te pongas así... Entonces, el presidente, disimuladamente, toma un cuchillo y se lo guarda en en la bolsa del pantalón. Justo enfrente del matrimonio Aznar, se encontraban al otro lado Vicente Fox y su esposa, quienes vieron la faena. Martita, envidiosa, le dice a su marido: - Anda, Chente, cariño, vuélate tú uno para mí. - Pero, Martita, por Dios, ¿cómo voy a hacer eso? - Que yo quiero uno; si la Botella va a tener uno, yo también. Y no me discutas !!!! - Bueno, lo que tú digas... Así que con el mismo disimulo que Aznar, Fox se dispone a coger el cuchillo pero su mano se atonta cual pulso de maraquero, y el tembleque lo traiciona con tan mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa... clin, clin, clin,clin,clin... Se hace un silencio, y Fox, azorado, se levanta, y para salir del paso alza la copa y dice: - Brindemos por su Majestad, el Rey Don Juan Carlos, porque cumpla muchos años más. Felicidades, Majestad!!! Todos brindan y Fox se sienta aliviado. - De verdad, Vicente, qué torpe eres !!. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que lo vuelves a intentar y te lo guardas a ver en dónde !!. - Pero, Martita, cariño, ya ves que no puedo. Déjalo sobre la mesa y ya, no lo necesitas, ademas, no puedo arriesgarme a que me cachen !! ¿Qué pensarían de mí?, Imagínate qué dirían los chiquillos y las chiquillas !! - ¡Que no, que no y no! Ve que la Botella ya tiene su cuchillo y yo también quiero uno !! - ¡Ufff, de verdad, mira que te pones pesadita! Pero en fin, si el cubierto es valioso para ti.... Así que, otra vez, se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear una copa.... clin, clin, clin, clin, clin... Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Fox tiene que ponerse de nuevo en pie y dice: - Un brindis por su Majestad, la Reina Doña Sofía. Por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa !!! Sofía, guapa !!! Todos brindan y Chente se siente de nuevo aliviado. - Eres un inútil !!! No eres capaz de volarte ni un miserable cuchillo para mí !!! - Pero es que... - Ni es que, ni nada !!! Quiero mi cuchillo, y lo quiero hoy, hoy, hoy !!! - Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite...!! - ¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque como no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto un espectáculo aquí, delante de todo el mundo. - No seas méndiga, Martita, no se vale, no seas así... - Ni así, ni nada. Ya me lo puedes ir guardando. Y como metas la pata, suelto delante de todos que me divorcio de ti por impotente !!. Así que Chente Fox, ante la furia de su mujer, decide volver a intentarlo, pero al volverlo a intentar, vuelve a golpear una copa ..... clin, clin, clin, clin, clin... Silencio total, sudores frios recorren su frente... Se pone en pie y, viendo la cara de sargento mal pagado de su esposa, dice: - Permítanme que les haga un truco de magia. Todo mundo muy atento.... - ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano ?? Pues lo voy a desaparecer !!! Lo introduzco en mi saco, doy unos pases mágicos y... flus, flis, flas...!!! - A ver Aznar... ¡mírate la bolsa de tu pantalón !!

Cristiano

2007-08-04T06:29:00.000-07:00

El circo romano.
Un cristiano delante de un león hambriento:
-"Señor haz que este león se vuelva vegetariano".
El león:
-"Señor bendice estos alimentos que voy a tomar"
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Llega un mortal al cielo y le pregunta a Dios: -Dios, ¿Cuánto tiempo es para ti mil años?-Hijo mío, eso es para mí como un segundo.El hombre se queda pensado y luego le pregunta:-Y ¿cuánto sería para ti un millón de dólares?-Eso sería como un centavoEl hombre pensado todo eso le dice a Dios:-Dios ¿por qué no me regalas un centavo?-Claro, un segundo.
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El amor a primera vista

2007-07-07T17:08:00.000-07:00

Esto es un matrimonio y el hombre le dice a la mujer:
-Mi amor, ¿crees tú en el amor a primera vista?
Y ella dice:
-Claro que sí cariño, si te hubiese visto más de una vez, no estaría casada contigo.

Si hubiera buscado mejor

2007-07-07T16:53:00.000-07:00

Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:

-¿Tu de qué moriste?

-Congelado, ¿Y tú?

-De la risa.

-¿Cómo que de la risa?

-Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la pillaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que quede muerto de la risa.

-¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!

3 CASTIGOS CHINOS

2007-07-04T13:09:00.001-07:00

Un hombre llega a una posada y le pregunta al administrador si tiene un cuarto para pasar la noche. El administrador era un anciano de 100 años de edad recién llegado de Pekín. Este le responde que solo tiene un cuarto en el tercer piso junto al cuarto de su hija, y se lo ofrece, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los 3 castigos chinos. El hombre le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto. A la hora de la cena, baja por la escalera una Chinita de unos 16 años de edad, muy guapa y sensual. Durante toda la cena la Chinita no deja de mirar al hombre y éste no podía de dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano. Por la noche, la tentación fue demasiado fuerte para el hombre y éste fue y se metio al cuarto de la chinita donde paso mucho, pero mucho tiempo dandole placer al cuerpo......cansado volvió a su cuarto a descansar y se durmió. A la mañana siguiente, amaneció con una roca inmensa encima de su cuerpo con un papel que decía: "Plimel castigo chino: Loca encima de cuelpo". El hombre piensa que si eso era lo peor que podía hacer el pobre Anciano no iba a haber mayores problemas, se levanta, carga la roca y la tira por la ventana. Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana que decía: Segundo castigo chino: "Loca amalada a huevo delecho". El hombre al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que más se estiraría, no se lo piensa 2 veces y se tira por la ventana, mejor un par de huesos rotos que un huevo menos. Cuando va cayendo por el segundo piso, lee un gran cartel en el piso que decía: Telcel castigo chino: "Huevo izquieldo amalado a pata de cama".

Casamiento musulman

2007-07-04T12:39:00.000-07:00

Una pareja musulmana "moderna", preparando el casamiento religioso, visita aun Mullah buscando consejo.
Al final de la entrevista, el Mullah pregunta sitienen alguna duda más, antes de que se vayan.El joven, medio temeroso, comenta:
Nosotros sabemos que es una tradición delIslam que los hombres bailen con los hombres y que las mujeres bailen conmujeres. Pero, en nuestra fiesta de casamiento, nos gustaría su permiso paraque todos bailen juntos.

"¡ABSOLUTAMENTE, NO!" grita el Mullah "¡Es INMORAL!
-¡Hombres y mujeressiempre bailan separados!"
- Entonces, después de la ceremonia, ¿no puedo bailar ni con mi propia esposa?".
"- ¡No!" - responde el Mullah - "¡Está prohibido y es INMORAL en el Islam!"
"- Está bien... ¿Y relaciones? ¿Podemos finalmente hacer el amor?"
"-Por supuesto. ¡ Alá es Grande! En el Islam el casamiento lo permite.¡Tengan muchos hijos!" - responde el Mullah.
"- Y... bien... digamos... ¿posturas diferentes.. .?"- pregunta el joven,concierto temor.
"- No hay problema. En el Islam el casamiento lo permite." - Dice el Mullah
"- ¿y la mujer arriba?"
"- ¡Claro! Alá es Grande. ¡Puede hacerlo!"
" -Y...¿a la francesa, el 69, de lado, de abajo y a lo perrito; la posicionde la mula muerta; la tortuga, la carretilla, lagarta dormida, sobre loshilos del teléfono, patilla de ángel, cusucos al trote, paletero en bajada,la tijereta invertida, el toque del trailero?"
y el Mullah responde "En elIslam el casamiento lo permite."
"- Y ...¿a la rusa, la carcajada de la momia, el beso del payaso, el vuelode la paloma, el beso negro, el sifón, el teléfono chino, gallina buscando asus pollitos, patilla de afilador, canto de cama, Mazinger cojo ?"
y elMullah responde "En el Islam el casamiento lo permite."
"- y ...¿el salto del ángel, el pollito pastando, la palomita tomando agua; por el camino de tierra, candelita chorriada, culebra de dos cabezas, fusilamiento Nazi, ensalada griega?". y el Mullah sólo responde
"- ¡Sí, sí!¡En el Islam el casamiento lo permite.".
- Y... ¿puedo hacer que mi esposa interprete la 5a. Sinfonía de Beethoven,en un "solo de flauta"?".
Y el Mullah responde: "Sí, sí, todo sea por laGloria de Alá; ¡Alá es inmenso en su amor!".
"- ¿Puedo hacerlo con mis cuatro esposas juntas, en colchones de gua, perfumes exóticos, con una botella de aceite caliente, algunos vibradores,crema de chantillí, salchichones, dulce de fresas, accesorios de cuero,plumas, látigo, un bote de miel y videos triple X?"
"- ¡Puede, por supuesto! ¡Alá es Grande!" - Responde el Mullah.
"- ¿Y lo podemos hacer de pié?"
"- ¡¡¡NOOOOOO!!! ¡De ninguna manera!" - exclama, indignadísimo, con el rostro totalmente desencajado, el Mullah.
"- ¿Y... por qué no?"... tartamudea sorprendido el joven.
"- PORQUE SE PODRÍAN ENTUSIASMAR Y TERMINAR BAILANDO..."

QUIEN GANA....

2006-03-01T14:18:00.000-08:00

* (Parte I)*

Un esposo y su esposa tienen una discusión fuerte el día de 40 aniversario!
El esposo le grita, "Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una piedra que diga:
"Aquí yace Mi Esposa - Fría como siempre".
"A sí?" respondió ella. "Cuando tu mueras, te mando a poner una que diga:
"Aquí yace Mi Esposo - DURO AL FIN".
(EL SE LO BUSCÓ!)

*(Parte II* *)

Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno.
El esposo se levanta furioso y le dice, "Y por cierto que no sirves en
la cama tampoco,"
y se va al trabajo tirando puertas. Después de un rato, se da cuenta de
lo grosero que fue y decide intentar arreglar las cosas, así que la llama.
Ella atiende el teléfono después que suena varias veces, su esposo muy
rritado le dice, "Por qué te tomó tanto tiempo contestar el teléfono?"
Ella dice, "Estaba en la cama".
"En la cama tan
temprano?, haciendo que?".
"BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN"
(SÍ, ESA SE LA BUSCO ÉL TAMBIEN!)

*(Parte III* *)

Un hombre tiene 6 hijos y esta muy orgulloso de su hazaña. El esta tan
orgulloso de si mismo, que comienza a llamar a su esposa "Madre de 6"
aun cuando ella se quejaba.
Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y
quiere saber si su esposa esta lista para irse también. El grita lo mas fuerte
-"Nos vamos a casa 'Madre de 6?'
Su esposa, irritada por la indiscreción de su esposo, le contesta gritando,
-"Cuando quieras, padre de 4."
(AGARRA ESA FLOR!)

*(Parte IV* *)

Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dándose uno
a otro el "tratamiento de silencio." De repente el hombre recuerda que al
siguiente dia necesitaba que su esposa lo
despierte a las 5am para un
vuelo de negocios. No queriendo ser el primero en romper el silencio (y
PERDER),
le escribió en una hoja de papel, "Por favor despiertame a las 5am" y
lo dejó donde sabía que ella lo encontraría. A la siguiente mañana el
hombre despertó para darse cuenta que eran las 9am y que había perdido su
vuelo.
Furioso estaba por ir a ver porqué su esposa no lo había despertado y
encontró una hoja de papel sobre la cama.
El papel decía: "Son ya las 5am. Despierta."

APODOS

2006-02-21T14:36:00.000-08:00

Autogol: Lo hicieron sin querer.
El escombro: Porque donde esté estorba.
El calcetín: Sólo abre la boca para meter la pata.
Bombero: O se quema o la riega.
Puente roto: Nadie lo pasa.
Venus de Milo: Trabaja a brazo partido.
El invierno: No por lo frío sino por lo crudo.
La tierra: Todos la voltean y la trabajan.

ME PREGUNTO...

2006-02-21T14:00:00.000-08:00

Si la piscina es honda... el mar es toyota?
Si el sexo oral es bueno.....que tal será el escrito?
Si un abogado enloquece...pierde el juicio?
Si todos los derechos son reservados, que pasa con los zurdos?
Si hay un mas allá....hay un menos acá?
Si cuando como huevo se me revienta el hígado ¿Cuándo coma hígado...?
Si un pez lucha contra la corriente, morira electrocutado.
Si Pluto arregla teclados, Micky mouse?
Si Nisan Sentra, Toyota cabecea?
¿Por qué le dicen héroe al que no tuvo tiempo de correr?
¿Quien le corta las unias al pie de la letra?

20 AÑOS NO ES NADA...

2006-02-04T17:04:00.000-08:00

Una mujer se despierta durante la noche y descubre que su esposo no esta en la cama.
Se levanta de un salto de la cama y baja las escaleras en busca de su marido.
Lo encuentra sentado en la cocina, con una taza de cafe en la mano.
El parece ensimismado en sus pensamientos, mientras fija su mirada en la pared. Ella observa que le cae una lagrima de un ojo, mientras bebe un sorbo de cafe.
Que te sucede, querido?- le susurra, mientras entra la cocina.
Por que estas aqui a estas horas de la noche? El marido deposita la taza de cafe sobre la mesa, la mira y le pregunta en un tono solemne:
Recuerdas 20 anos atras, cuando nos comprometimos, que tu solo tenias 16 años?
Si, lo recuerdo como si fuera ahora.
El marido hace una pausa. No le vienen las palabras facilmente.
Recuerdas cuando tu padre nos pesco haciendo el amor en el asiento trasero de mi coche ?
Si, me acuerdo-, dice la esposa, dejandose caer en una silla a su lado.
El marido prosigue:
Recuerdas cuando me apunto a la cara con la escopeta y me dijo: "O te casas con mi hija o te envio a la carcel por 20 anos"?
Tambien me acuerdo de eso, le contesta ella, con voz suave.
El marido se enjuaga una lagrima de la mejilla y dice:
Hoy hubiese salido...

ESPAÑOL DE EMERGENCIA...

2006-02-03T18:47:00.000-08:00

There's always something to learn or to try, many times you need to say some phrase in Spanish, but you don't know how to say it, don't worry, your problems have finished, if your are a gringo and you don't know speak Spanish, the Smart Gringo will be helpful in your learning.
For instance, we took from it some common phrases, just try and you're gonna see the difference and how easy is speak Spanish (léalo en ingles, esta genial!).

Boy as n r = Voy a cenar = I'm gonna have a dinner.
N L C John = en el sillon = on the armchair.
Be a hope and son = viejo panzon = fat old man.
Who and see to seek ago = Juancito se cago = Little John is a chickenshit.
S toy tree stone = estoy triston = I'm kind a sad.
Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags.
Desk can saw = descanso = (you) rest.
As say toon as = aceitunas = olives.
The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando = stop bugging me.
See eye = si hay = yes we have.
T n s free o ? = tienes frio = are you cold?
T N S L P P B N T S O = Tienes el pipi bien tieso = you have an erection.
Tell o boy ah in cruise tar = Te lo voy a incrustar = I'm going to insert it in you.

Para ordenar huevos: Web us come ham on, Web us come toss see no, Web us come shore is so,
Web be toes come free hall lit toes.

Para ordenar tekilla: Kiss sea ram must does tea kill as.

Para fumar: See Gary toe?